Good times, Bad times

Stamattina l'iPod mi ha proposto come prima track, estratta a caso tra migliaia di canzoni, Birthday dei Beatles.
Proprio lei! Con Paul che canta che è il tuo compleanno e guarda caso è anche il suo! E ci divertiremo, e buon compleanno a te!
La meravigliosa coincidenza, nel breve tragitto casa/fermata, mi aveva già indotta a creare una complessa visione di una bella jam session con McCartney, con me relegata all'air guitar e persa in estatica ammirazione del mio attempato idolo.
Con un solo inconveniente: la sorte ha cannato giorno, perchè io e Paul compiamo gli anni domani, come ogni anno.

E che anno! Sto per entrare nel regno del magico numero 27 e, se fossi una rock star, farei parecchia attenzione alle pillole che butto giù o all'alcool che ingollo, soprattutto in questo anno delicato.
Ripensando a Brian Jones, sarei anche un po' schizzinosa sulla gente con cui decido di sguazzare in piscina.

Non ho mai arpionato una Stratocaster con gli incisivi come Jimi, avrei sfigurato in un duetto con Janis, le tredicenni di tutto il mondo forse non si annoteranno mie citazioni sul diario come fanno con le poesie di Jim. Neanche a dirlo, non sono un'icona degli anni '90 come Kurt.
E niente da fare, niente del genere mi accadrà.

A porsi certi esemplari come modelli, del resto, c'è solo da restare sconsolati.
Posso dire però che, al contrario delle fulgide stelle appena citate, non vedo per me rischi prossimi di sprofondamento in spirali autodistruttive. Il che potrà magari anche dispiacervi.

Ammesso che mi trovi qui per una ragione, non sembro averla ancora trovata e quindi mi auguro che potrò proseguire lungo il sentiero ancora per un po'. Magari, strada facendo, un barlume di senso mi si mostrerà e, se non accadrà, almeno spero di divertirmi più di quanto non abbia fatto in passato.

Scongiuri del caso a parte, a questi 27 calerò l'ancora per il canonico anno. Tra dodici mesi io e Paul partiremo verso nuovi lidi.

Personalmente, però, contemplo una sosta più lunga al porto dei 29. Che dite, mi ci tengono un decennio o vengono ad affondarmi coi sottomarini nucleari?

Oggi quest'uomo meraviglioso compie 66 anni e io da sempre, ma crescentemente col passare del tempo, cerco di spostare l'attenzione sul suo compleanno e di glissare sul mio.

Perchè in un'estate più gloriosa di questa, mentre sulla torta di Paul McCartney si mettevano le ultime guarnizioni e la candelina a forma di 40, io sgusciavo fuori dall'utero e principiavo la mia scarsamente utile esistenza su questo pianeta.

Happy Birthday toooo mee...

Sarà pure una figata che quel bulgaro ci abbia tirato pacco, ma oggi è una quelle giornate in cui il desiderio di essere in vita è scarsino.
Si, oggi è uno strafottutissimo GIORNO EMO. Ma manco emo, proprio storto, proprio malnato sin dalle prime ore dell'alba. Se questo fosse un diario privato e non un blog pubblico vorrei stendere la lista di tutte le afflizzioni odierne, per motivi di privacy però prendete quello che dico per buono. Non aspettatevi siano tutte motivazioni vere, ma vi assicuro che per sentirsi di merda non è necessario morire di fame o avere un lavoro precario.

Vi capitano mai i giorni in cui manco volete che vi tocchi il fidanzato per abbracciarvi?
In cui ogni singolo peletto di barba che ti conficca nel mento ti pare il preludio di una guerra, in cui la mutandina che si pianta in mezzo al sedere ti sembra un insulto, in cui vorresti strapparti addosso quello che ti sei messa perchè te lo sei messo di fretta e ci stai da cani? Questo fottuto collo alto mi sta strangolando, il maglione mi fa sembrare enorme e la gonna è troppo lunga, i calzini continuano ad attorcigliarsi.....
Un giorno in cui un sanpietrino è riuscito a rovinarti il tacco delle scarpe nuove di pacca comprate ieri. Ma che cazzo è sta mania di coprire i tacchi di pelle che alla prima irregolarità del terreno ti si sfregiano? Un giorno in cui i tuoi capelli assumono qualunque forma tranne quella umana.
In cui le portiere delle macchine si aprono da sole con il vento. In cui vuoi andare in bagno ma c'è sempre qualcosa che rompe il cazzo.
In cui senti che incasinare i giorni della pillola ti ha trasformata in un cocktail di ormoni furibondi e umori apocalittici.
In cui vorresti incenerire con lo sguardo, avvelenare con le parole... ma quello che ti riesce meglio è fare uno sfogo da adolescente sul tuo blog.
Un giorno in cui daresti rispostacce al vetriolo a chiunque osi parlarti ma non puoi perchè è quel rompicoglioni patentato del tuo capo che rompe sempre. Che si aspetta che TU risolva problemi per cui LUI dovrebbe muovere le sante chiappine padronali invece di fracassare la minchia. Ma del resto è ovvio perchè il suo QI è un sottomultiplo del tuo, a ben guardare.

Ho scordato la spazzolino e vorrei farmi un semicupio nel Listerine ghiacciato. Per staccare un'etichetta ho usato l'acetone e il risultato è che mi ha solo staccato mezza suola della scarpa e parte dello smalto del mio indice sinistro, che ora è coperto di pelo cotonoso. Ho un fottuto indice coperto di pelo, non so se mi spiego.

Sono un po' frustrata perchè non so dove rimediare un insegnante di basso, uno che insegni bene, non un bassista che vuole arrotondare.
Sono un po' spaventata perchè da sto mese tutte le bollette sono sul mio gropponcino.


Un po' depressa perchè la mamma va via per sempre e io sono qui incastrata con un lavoro di merda.
Perchè vorrei tornare a studiare ma ora le circostanze non me lo permettono.
Perchè non posso finanziare un progetto a cui tengo molto e che per giunta chiunque conosca osteggia manco si trattasse di loro e non di me...
Perchè ho 25 anni e me ne sento 20 di più.
Perchè vorrei prendere a calci i muri e lanciare il monitor dalla finestra ma non posso perchè ho le scarpe nuove e le finestre non si aprono. E finirei solo con le scarpe e gli alluci rotti, e un monitor da rimborsare.

Perchè è un fottuto sfogo e mi fa pure male il cuore, anche se probabilmente è un intercostale. Ma anche se fosse il cuore, ci sono momenti in cui non mi dispiacerebbe troppo se criccassi e dicessi ciao ciao a questo girotondo di ratti. E scommetto non spiacerebbe manco a voi (questa è l'acmè emo del post).

E ora vado a spedire un fottutissimo pacco di stramerdosissimi campioni del cazzo.

Amen.

Sarebbe bello se ogni 3-4 mesi avessimo diritto a un paio di settimane tranquille. Oddio sarebbe anche bello se il mio capo non si ostinasse a farci fare 2 ore di pausa e potessimo uscire alle 17 invece che a un'ora in cui clienti e fornitori di ogni tipo sono già a casa. O anche solo se facessi tutta sta fatica per il doppio dello stipendio, a dir poco.
Questo perchè insomma, non ce la faccio più. Mi sento invecchiata di botto, non riesco a dormire abbastanza e a riposarmi. Porca miseria manco far sesso mi aiuta perchè mi fa scendere due occhiaie così, sbevazzare non mi piace molto e le droghe non sono contemplate.

HA HA HA HA e sono COSI' FORTUNATA perchè non sono precaria HA HA HA HA HA...... eh si LA SENTO questa ondata di fortuna ogni giorno alle 7 quando mi alzo. Mi sveglio e penso CHE CULO! Eh si, la vera fortuna è SOPRAVVIVERE.

Invidio sommamente tutte le mie coetanee che non devono lavorare, mi sento giù e ho pensieri nichilisti. Voglio tornare all'università, e stavolta davvero a cazzeggiare. Fanculo.

Spegniti, stronzissimo cervello mio, lasciami in pace, fammi dormire, fammi non-pensare, impediscimi di dare libero accesso alla noia. A non avere questi momenti di schifosa lucidità in cui è sin troppo chiaro che è tutto noia, noia e dolore, noia, distrazione, abitudine.

Portami altra Distrazione, distoglimi da quel punto che fa sempre male. Portami musica, portami sesso, portami amici, portami un bel libro. Mi raccomando non portarmi un fottuto hobby che io gli hobby li odio.

Sul serio, dovrei avere un hobby?

Vorrei riprendere a suonare la chitarra per bene, dare un senso a quella Stratocaster bianca e nera che mi spia da dietro la mia scrivania, con rimprovero, con aria di incompiutezza. Ma quando cazzo lo faccio? Lei continua a guardarmi, ormai non ci capiamo più.

Voglio dei brividi, che non siano del consueto raccapriccio.

Ok, dovrei spararmi, almeno per oggi. Porca troia lo sapevo che la ridarella era un pessimo segno.

Nota luminosa: almeno è iniziata la quarta serie di House. Nota cupa: ho già visto tutto quello che è uscito.

Si soffoca con una saponetta all'olio d'oliva

Era il suo primo giorno di lavoro

Più o meno così dovrebbe figurare il mio trafiletto se cedessi all'impulso di cedere alla stanchezza. Sono a spasso da circa 13 ore e non riesco a pensare ad altro che a dormire. O bere sino allo svenimento. O darmi finalmente al caffè (non ne ho mai bevuto uno).

Sulla mia scrivania figuravano a fine giornata e in allegra compagnia creme per il corpo, foto, relazioni, saponette all'olio d'oliva e una sinistra tavoletta di gel per il cesso. Nel caso non si fosse capito lavoro per un'azienda che distribuisce quel genere di cose.

Ho ricevuto il mio primo campioncino gratuito!

Ho scoperto che la Fiumara (centrone commerciale genovese) è a 5 minuti e ho due ore per fare shopping ogni dì se proprio devo!

Ho scoperto che dopo 6 ore capisco a mala pena ciò che mi si dice e spero di migliorare!

Ho scoperto che in ufficio parlano tutti un inglese così maccheronico che mi fanno sorridere, ma li aiuterò io! (almeno a quello)

Ok non sono più in grado di avere pensieri coerenti, mangerò qualunque cosa sia nel mio piatto, spero non sia sapone.

E aspetterò il lavoro della mia vita...

Magari non ho sbagliato tutto, ma qualcosa... Insomma una grossa autostima non la ho, sono ancora in attesa che me le consegnino ma le poste, si sa... Per questo ho la strana presunzione, di non sopravvalutarmi poi tanto, anzi al massimo il contrario.

Credo che quando do il meglio di me a qualcuno, di solito sia una bella cosa da ricevere, no? Il meglio, o comunque le mie migliori intenzioni. Insomma, tutte le persone (poche) che l'hanno ricevuto di solito hanno dato mostra di apprezzare molto. E quando invece indirizzi il tuo affetto, non necessariamente amore, a qualcuno che non sa che farsene?
Può una piccola reazione chimica trasformare un mare di miele in un mare di merda? (wow una vera frase da sex and the city, tranne per il "merda")

Vi dirò no, non penso proprio, ma il miele diventa asprigno dopo un po'. Un vago retrogusto merda. E ho sto viziaccio di affezionarmi, di voler bene a tutti.. cazzo come vorrei essere cinica, atarassica!

Noto con piacere (??) che comincio a metter su le prime cicatrici .. Forse mi preferivo quando avevo ancora il sigillo di garanzia e mi fidavo di tutti.

Allora hmmm la faccio finita? Provo a inghiottire il chewing gum va. *glom* Uhm no niente, sarà per un'altra volta eh?

Tanto magari le poste mi mandano l'autostima.

La mezzanotte è venuta e trascorsa, alla mia porta nessun raggio di luce, ma solo indifferenza, fredda. Un cioccolatino, un fiore strappato per strada, un muffin bruciacchiato. Nulla. Forse era troppo sperare che si ricordassero che sono una donna anch'io... Ma che proseguano con le loro preoccupazioni da sciocchi, loro, con le donne a cui vogliono regalare i loro stronzissimi fiori... io non li seguirò più. Oggi solo l'ennesima conferma che in questo mondo non sono più e forse mai sono stata la benvenuta. Farà male all'inizio, ma avrà importanza? Non per me, oh non più. E dopo sarò pallida, immobile, bellissima, come non sono mai stata in grado di vedermi in vita.. e appunto, ironico, lo spettacolo non sarà per me.

Un bacio perugina mi avrebbe salvata, ricordatelo. Voi mi avete uccisa.

Da pagina 20 de Il Secolo XIX del giorno dopo

VOLEVA UN BACIO PERUGINA  tragedia dell'indifferenza. O dell'appetito?

Tutti si erano scordati di farle gli auguri per la festa della donna, e neanche un regalo o una parola amica avevano illuminato la sua venticinquesima Festa della Donna. Così una timida ragazza genovese, laureatasi l'anno scorso e da allora caduta in profonda depressione, ha tentato di farla finita. Ha scritto una nota di addio agli amici e alla madre e ha impugnato il suo rasoio trilama.

Realizzato pochi minuti dopo che non era assolutamente in grado di infliggersi la morte con un Gillette Venus, ha deciso di radercisi almeno le gambe. Ha successivamente ingurgitato un'intero tubo di panna spray che però essendo scaduto le ha causato un malore improvviso. Mentre la portavano al pronto soccorso per la lavanda gastrica, chiedeva un muffin e un Happy Meal con salse.

Le analisi hanno rivelato che la ragazza era solo una piccola emo rompipalle ed egocentrica che cercava di indursi comportamenti ossessivo-paranoici affamandosi. Dall'ospedale ora chiede del suo laptop per postare almeno sul suo blog. La mamma le ha detto di no.

Lol la mia prima finta nota suicida, è un'idea di discutibile buon gusto che mi frullava in testa. Pensavo di farne una ogni volta che mi intristisco o fingo di intristirmi per una cazzata =D

O una volta ogni dieci, considerata la mole potenziale del mio proposito, notte ^^