About me, more or less
Cromosoma XX, personalità indecisa e dubbiosa, amante dell'autoerotismo mentale, della musica rock, del sushi, degli anfibi e degli orsetti del cuore.
L'erotismo mi piace e lo vedo in tante cose. Forse ve ne accorgerete, ma non scambiatemi per ammiccante, ve ne prego.
Ripresami dalle mie brume esistenziali post laurea e dai vaneggiamenti matrimoniali, sono ora un'improbabile business woman con parecchi issues. Ma che questo non mi identifichi in alcun modo, vi prego. Aspirante groupie, passerei volentieri la vita a sperarla diversa.
Odio mordermi le guance. Ma proprio tantissimo.
Handle with care, perchè mi affeziono anche al cartone del latte e sono permalosissima.
Geeky, nerdy, plastic fantastic, the one you'll never need.
Amen.
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I need a fix 'cause I'm going down...
Sì, potrei essere affetta da una forma di depressione da blog. O potrebbe essere depressione e basta. Invoco l'epoché su questo specifico punto.
Anche se sono tempi strambi in cui la mia facoltà di apprezzare le cose belle è parecchio indebolita e l'apatia mi cola fuori dagli occhi, non vuol dire che non si possano trovare modi per rincoglionirsi a puntino e far svernare le sinapsi durante questo Autumn of our Discontent.
La fuga ideale, per una nerd pigrona come me, implica quasi invariabilmente uno schermo o un monitor, e un pestare di dita furioso su tastiera, joy pad, wiimote o animale domestico di passaggio.
Dal giorno del mio ultimo compleanno sono diventata la rightful owner, per la prima volta nella mia vita, di una console. Una bianca e perfetta Nintendo Wii.
Sono una gamer a scrocco di vecchia data, sono più di vent'anni che mi diletto con le altrui console sin dai primordi dei nastri magnetici. Alcuni highlights della mia gioventù includono lunghissime giocate a Indiana Jones and the Fate of Atlantis e persino la perdita della mia verginità è collegata con una partita a Samurai Shodown IV in cui venni sonoramente sconfitta da un surfista ninja. En passant, Final Fantasy XI Online si è rubato diversi miei anni di vita post-teen, in senso tristemente letterale.
Pur avendo una certa nerdillosa familiarità con stili di gioco più complessi, mi sto godendo l'entusiasmante semplicità d'uso che rende questa console la preferita delle donne. Per chi si fosse messo in onda in questo momento, ricordo che la Wii è quella console che si controlla gesticolando come macachi epilettici.
Giocare alla Wii costringe dunque ad adottare movenze non proprio aggraziate, a sudare come cammelli e in generale a farsi vedere in pose in cui solo il nostro specchio del bagno dovrebbe avere il diritto di vederci. Per queste ragioni l'uso solitario è generalmente consigliabile, almeno in assenza di bottiglie di vodka nei paraggi.
Le caratteristiche tipiche della Wii, cioè l'essere intuitiva e woman-friendly (sinonimo odierno di idiot-proof) da una parte e lo stile di gioco movimentato dall'altra, hanno convinto gli uomini della Nintendo (che per comodità immaginerò tutti con le sembianze di Super Mario) a marketingare il costoso gingillo con particolari accortezze. In un ipotetico libro sull'argomento, il capitolo a questo riguardo si intitolerebbe "Pimp my Wii: The Money Pit".
La Wii base è solo il punto di partenza: in realtà la console è come una fidanzata esigente e renderà rapidamente necessario l'acquisto di accessori e orpelli dall'utilità variabile, la maggior parte dei quali costa "circa 20€", con la notabile eccezione della Wii Balance Board, che ti sfila di tasca altri novanta omini vitruviani con grande disinvoltura, e del trasversale Guitar Hero, che vampirizza i sudati risparmi dei gamer di ogni credo e piattaforma. E' stato studiato di tutto, dal gondoncino per rendere il Wii Mote più ricettivo alle maracas posticce per rendere più credibile l'agitarsi scimmiesco quando si performa una conga virtuale. Abbandonarsi alle richieste sempre più ardite della propria console casalinga può rendere necessarie fonti di reddito alternative, anche illegali.
Se ve lo state chiedendo, inoltre: sì, esiste il Wiibrator.
Alla luce di tutto questo, non vi sorprenderà apprendere che una buona parte del mio budget estivo, quella risparmiata dalla settimana di perdizione neuronale amsterdamita, è stata liquefatta per appagare i capricci di questo high maintenance toy.
Il danno non si limita alla Wii Balance Board, al Wii Fit e alle conseguenti sedute di hula hoop senza hula hoop e di corsa senza corsa. Oh no, vorrei si limitasse a quello e agli occasionali slalom su mucca di Raving Rabbids. Vorrei si limitasse ai deliranti brawl di Nintendo Smash Bros (oh quanta marijuana nei panel per creare quel gioco). Ma mi sono spinta oltre.
Anni fa vidi un mio "amico" destreggiarsi con Ziggy Stardust and the Spiders From Mars, con le ciabatte ai piedi, la spietata luce del mattino e quella turpe chitarrina finta di Guitar Hero. Giurai a me stessa di fronte a quello spettacolo che mai più l'avrei data a qualcuno che aveva il coraggio di giocare a quella cosa anti-musicale, diseducativa e tragica.
Beh, in primo luogo venni meno al giuramento poche ore dopo. Secondariamente, i Beatles, la Apple e le contingenze mi hanno messa in scacco il mese scorso.
Come sicuramente qualcuno di voi ricorda, il 09-09-09 è stato decretato un artificiale Beatles Day per dare una sprimacciatina all'immagine della band (come se ne avesse bisogno poi) e - soprattutto - spiumare i fan e i collezionisti sempre pronti a smutandarsi a un solo cenno di Sir Paul e compagnia bella.La geniale trovatona ha previsto il rilascio contemporaneo di una discografia completa rimasterizzata - un delizioso bon bon da 280€ che ben pochi si procureranno per vie legali - e Rock Band-the Beatles.
Galeotto fu uno speciale su MTV: dopo tre minuti di presentazione avevo già le pupille dilatate, le fauci secche e la mano al portafogli.
Il giorno dopo mi caricavo in spalla il pesante fardello e performavo una lunga via crucis per il centro commerciale cittadino.
La sera stessa, iniziava una folgorante dipendenza, ridicolo chitarrino finto alla mano. Il pomeriggio successivo, sgattaiolavo furtiva fuori dalla FNAC con una seconda fenderina. Quando si dice i corsi e i ricorsi...
Rock Band è l'evoluzione di Guitar Hero e, ne sono certa, uno dei prodromi di una prossima Apocalisse.
Non ti limiti al chitarrino coi bottoni, puoi anche pestare le bacchette su una pseudo-batteria (di dimensioni real life, peraltro) e, per la gioia di tutto il condominio, anche brandire il microfono. La comparsa di un gioco dalle così devastanti potenzialità d'intrattenimento, sommata alla presenza di una band su cui potrei presentarmi a Scommettiamo Che, mi ha avviluppata nelle sue spire.
E ora sono pure brava.
Io.
Io, che mi pregiavo di mettere le mani solo su strumenti veri (quel poco...).
Io, che ritenevo tutto questo un'antologia di sfigaggine senza precedenti, un gioco per bimbiminkia senza speranza.
Io, che ora rispondo "Non rompere le palle, è la Beatlemania" quando mi si domanda perchè sto ululando in salotto.
Io, che ora faccio headbanging sulla mia Stratocaster finta in jeans e reggiseno, mentre owno Helter Skelter al livello Esperto.
Ci voleva giusto l'acquisto del grande fun pack dell'autunno per convincermi a riaprire le porte di casa mia alle visite, e coattare un'intera masnada di amici al gioco forzato. Il divertimento che scaturisce da Rock Band è in rapporto approssimativamente quadratico con il numero di giocatori. One is fun, two's a party, three's a mess, four is Arma-fucking-geddon. E pensate che si può arrivare sino a sei e fare tanto baccano che i poveri John e George che si rivoltano nella tomba non li può sentire nessuno.
Questo anche tralasciando l'uso improprio che si può fare della batteria, che qualcuno di mia conoscenza ha usato per controllare i comandi di un picchiaduro (il risultato sono movenze che neanche John Bonham on crack..).
Al di là della pura componente casinista poi, mi trovo ad ammettere l'inammissibile. Se si riesce a far sopravvivere il proprio amore per i Beatles alle infinite ripetizioni delle stesse canzoni, giocare - specie ai livelli più difficili - è un buon pretesto per fare molto più caso del solito alle creazioni di Harrison, alle mai scontate linee di basso di McCartney e alle armonie vocali straordinarie che i fab sapevano proporre sin dai tempi del Cavern. Nonostante i tastini colorati da gioco della Chicco, insomma, non lo trovo un gioco così musicalmente deleterio e "suonare" successi inossidabili trattandoli per una volta come work in progress che possiamo eseguire alla perfezione (o anche cannare di brutto) non è affatto un brutto approccio.
Unica pecca grave riscontrata sinora: signori, aggiungete più canzoni, perchè quelle 40 e qualcosa rischiano di causare alienazione e alla lunga anche un po' d'odio. Si rumoreggia già di nuovi song pack in arrivo nei prossimi mesi, però...
Così insomma, e in modi anche peggiori, intrattengo in questo periodo le meningi apatiche facendo fare loro ripetuti cicli di lavaggio a vuoto. Sinché questa zucca stronza non si sentirà meglio ed elaborerà qualche soluzione provvisoria per arrivare viva alla fine del 2009. Con qualche callo alle dita e le corde vocali strinate, ma viva e - forse - senza danni permanenti.
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categorie: musica, fun , games, beatles, gli affari miei, cose un pochetto emo
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Vorrei solo segnalarvi che l'epico SUV del capo, da quanto posso sentire al telefono, sta attualmente facendo rumori più degni di un trattore mentre trotta assai poco allegramente sulla A7 e che sto avendo difficoltà a gestire il ricovero in officina a distanza perchè mi è complesso non ridere pensando a quell'osceno catafalco nero che ansima e rantola sull'autostrada con dentro il mio capo inviperito e colmo di indignazione.
Brindo alla salute della mia Panda (a cui come minimo troverò le gomme bucate, per giustizia divina).
Pseudohistory is Fun!
Ho una specie di mania, quella di vedere (e/o leggere) la cosa di cui tutti stanno parlando in un dato momento, specialmente se ipotizzo si tratti di una porcata.
Tre anni fa, senza alcuna vergogna, mi sono sia guardata che letta il Da Vinci Code. Giusto per infierire sulla desolazione esistenziale del mio soggiorno americano, infatti, ho sentito il dovere di indulgere in pessima letteratura e coronare il tutto con la visione di Tom Hanks in un taglio di capelli irripetibile. Perchè, nel 2006, se non sapevi di che cosa parlasse il Codice ti potevi davvero annoiare a morte. L'opera che sfida i fondamenti del credo cristiano! Lo scandalo! I dibattiti! La gente che giocava a tagliuzzare l'Ultima Cena con MS Paint! Era veramente il caso di informarsi e di godere della follia collettiva, un'occasione imperdibile.
Una caratteristica di molti grandi successi commerciali che da libri diventano film è di avvicinare alla lettura gente che di solito si affatica anche solo a leggere le istruzioni del proprio dentifricio. Gente che, a lettura affannosamente ultimata, si sentirà entrata di diritto nel mondo degli intellettuali. Ora, io non nutro un'enorme stima per chi non legge libri e non penso che a questa peculiarità - salvo qualche caso notevole - si associ di solito grande perspicacia o senso critico. In parole povere, i libri brutti che vendono un sacco immettono in circolo una massa spaventosa di cretini ansiosi di parlarne: uno spettacolo spesso divertente, da osservare con i pop corn in mano. Quello da cui si originano tutti i "casi", per intenderci.
A dover essere sinceri, il film del Codice da Vinci* non mi era dispiaciuto. Tom Hanks ha quell'aria dell'attore che ha già dato, e può permettersi di tirare su soldi interpretando un personaggio con lo stesso spessore psicologico di Topolino (di cui non a caso ha l'orologio) senza essere preso per il culo. Con quell'interpretazione nel Soldato Ryan, e solo per citarne una, tanto sa che lo amiamo comunque. Anche a Ron Howard sono disposta a perdonare questo peccatuccio ven(i)ale: con Ricky non ci si può certo arrabbiare.
La trama, ripeto, ha un che di topolinesco, laddove con questo aggettivo intendo una sorta di parodia del metodo investigativo alla Sherlock Holmes, perso in un turbinio paranoico di simboli-indizi assemblati con lo sputo.
Nonostante tutto, in qualche modo l'impalcatura del Codice si reggeva in piedi e, con fantasia e colpi di scena, riusciva a tenere viva l'attenzione certo non meno di una puntata iperprodotta della Signora in Giallo.
La lettura si rivelò più ostica, sia perchè sapevo già come andava a finire - e la sorpresa è più o meno tutto quello che ti spinge a proseguire- che per questo triste fatto: Dan Brown scrive come un cane e leggere di questi personaggi monodimensionali, dotati di incerte motivazioni e vaghe psicologie, è stato un dolore.
Quello che un po' mi disturbò, ma soprattutto mi sorprese, fu come il già menzionato flusso di cretini (metti un "+ religione" a un qualunque flusso di cretini e ottieni una crescita esponenziale del coefficiente di cretinaggine) fosse riuscito a fare tutto quel baccano in merito al presunto scandalo sollevato dalla storia. Storiella, quella del Santo Graal visto in chiave biologica, che Brown ha peraltro scopiazzato. Si tratta di una tesi affascinante e naturalmente non priva di suggestioni, ma ormai ritenuta largamente un lavoro di fantastoria, specialmente per le dubbie fonti da cui trae ispirazione.
Se gli autori originali di Holy Blood, Holy Grail (il libro storiografico-sensazionalista da cui la tesi principale discende) hanno dovuto sostenere l'attacco anche giustificato di critici, detrattori e puritani indignati, non ho mai capito come un lavoro apertamente di fiction e quindi privo di qualunque rivendicazione di verità come il Da Vinci Code abbia potuto sollevare il polverone che ha tirato su qualche anno fa.
Digressioni a parte, non sono riuscita a sottrarmi al richiamo cinematografico di Angeli e Demoni e sono andata a vederlo. Confesso, visto che le motivazioni di base già non erano tra le più nobili, che avevo un desiderio impuro di rivedere Ewan McGregor al cinema senza una spada laser in mano. Non avendo approcciato la visione con nulla che assomigliasse a un religioso rispetto, depositerò qui e lì degli spoiler di cui vi avverto ora. Credo di aver sviluppato una particolare immunità alle controversie a tema religioso, quindi su questo aspetto non mi dilungherò.
La sparata più grossa del film la fanno all'inizio, per togliersi il pensiero, con una gigantesca e spettacolare supercazzolona sci-fi che porta alla produzione di tre malloppotti di anti-materia al Cern di Ginevra. Malloppotti che, naturalmente, possiedono la forza di distruggere un'intera città (con l'antimateria "prodotta" sinora, dicono al Cern reale che potrebbero al massimo tenere una lampadina accesa per il tempo di leggere questo post, e solo se leggete veloci). Ogni volta che in un film appare un identificatore retinico, sai che a qualcuno verrà staccato un occhio per forzare il sistema di sicurezza: come volevasi dimostrare, il misterioso ladro penetra nel laboratorio con un occhio rubato e si appropria di uno dei tre tubi. Facile facile.
La scena quindi si sposta a Roma, dove i quattro cardinali in pole position per il Soglio Pontificio vacante vengono rapiti e il Conclave prevedibilmente fatica ad arrivare a una scelta. Il rapimento è rivendicato dall'Ordine degli Illuminati (il Priorato di Sion del caso, in questo contesto: gruppo segreto di cospiratori fantastorici nelle cui fila Brown ficca a forza tutti gli artisti famosi che ha trovato su Wikipedia, o tra le Tartarughe Ninja), acerrimi nemici della Chiesa e intenzionati a sconfiggerla con la luce della ragione e della scienza, qualunque cosa questo significhi.
Il giuovine Camerlengo (McGregor, qui negli ingloriosi panni del Commissario Basettoni) fa chiamare in tutta fretta il nostro Robert Langdon, esimio simbolista ed esegeta di Harvard (più stereotipo di così si muore) che, guarda caso, sa tutto ma proprio tutto quello che c'è da sapere sugli Illuminati. Il professore si distingue subito dalla prima scena, capendo che l'uomo mandato a chiamarlo viene dal Vaticano, perchè riconosce lo Stemma Pontificio sulla valigetta. Che lenza, il professor Langdon!
Segue un breve vuoto di trama in cui mi sono distratta a pensare a me e Ewan McGregor vestito da prete soli su un altare sconsacrato, con me nei panni della pecorella smarrita.
I cardinali rapiti vengono gradualmente marchiati a fuoco con misteriosi ambigrammi ed eliminati in modo fantasioso con lo scandire delle ore, in un conto alla rovescia alla fine del quale la Chiesa - e con essa parte di Roma - salterà in aria grazie alla malvagia anti-materia rubata. Questo lo sappiamo perchè, come ogni bravo cattivo dei film, il rapitore ha lasciato un messaggio intricato e cosparso di simboli, che però permettevano a un qualunque simbolista di Harvard ferrato sugli Illuminati di capire con chiarezza ogni dettaglio del losco piano. Dimenticavo di dirvi che Robert Langdon è un caso da manuale di Mary Sue maschile.
Quando Dan Brown ha scritto il libro, credo abbia preso una guida turistica di Roma e si sia segnato con la matita tutti i posti conosciuti anche del più bieco e yankee dei turisti suoi connazionali, per costruire il perfetto affresco romano da americano vacanziero. A mezz'ora dalla fine, avevo paura avesse dimenticato Piazza Navona, ma c'è pure quella, e il tutto senza scordare i carretti di souvenir coi David di Michelangelo fermacarte, ché altrimenti il quadretto non era abbastanza tipico. Passiamo praticamente tutto il film a sgambettere dietro a Tom Hanks che interpreta simboli a casaccio come un chiaroveggente e ci conduce qua e là a caccia di cardinali morti accanto alle opere più celebri del Bernini (altro big scomodato per l'occasione) sparse per la Capitale.
Stavo quasi per dimenticare un inutile personaggio femminile, la fisica del Cern, che per ragioni non esplicitate si unisce all'indagine e funge da arguto consulente scientifico a 360°, dai segreti dell'anti-materia ai rimedi per le unghie incarnite. Degno di nota anche il dialogo tra il professore di Harvard e la fisica pluridottorata che, tutti eccitati di fronte ai segreti degli archivi Vaticani, si sentono in dovere di spiegarsi a vicenda che cosa sia il modello geocentrico (ma ok, il film è destinato a gente che Galileo al massimo lo ha sentito nominare in falsetto insieme a "Figaro, Magnificooo")
.
.Uno dei tratti salienti del film, almeno dalla prospettiva italiana, è l'affresco di Piazza San Pietro come sede di quotidiani dibattiti notturni sulle cellule staminali: incredibile il passaggio random in cui Tom Hanks grufola per terra a caccia di simboli e sopra di lui un manifestante di sinistra con una bandiera della Pace e una vecchia - col fazzoletto in testa ovviamente - si urlano in faccia "Via alla ricerca sulle staminali!" e in risposta: "Credi di essere Dio?" e vengono praticamente alle mani, circondati da un manipolo di Suor Manubrie armate di fiaccole.
Le autorità non ci fanno una figura migliore, e nemmeno le forze dell'Ordine: da una parte uno stuolo di guardie svizzere fanatiche ma un po' fesse e dall'altra un mezzo esercito di Carabinieri che riesce a farsi annientare da un singolo uomo in un'unica memorabile sequenza che lascia una dozzina di uomini a terra senza neanche bisogno di cambiare un caricatore.
A questo proposito, vale senz'altro la pena di spendere due parole sul rapitore e assassino, praticamente un McGyver passato al Lato Oscuro, capace di annientare decine di persone con il solo uso di una fionda e una pallina rimbalzina. Circa l'improbabilità delle sue gesta, mi sarei senz'altro dilungata maggiormente se pochi minuti dopo, a un passo dalla fine, non fossi stata galvanizzata dal vero momento "Nuke the fridge!" (cliccate il link e colmate questa lacuna, se la avete). Non so se e quanto rovinarvi quel poco di sorpresa che potrebbe essere rimasto ma, per rendere l'idea, mi rifaccio alle parole usate dalla mia metà per descrivere la scena:
"...e su tutto questo il Camerlengo si tuffava in paracadute da un elicottero mentre un'aurora boreale di FOTTUTA ANTIMATERIA rovinava la ricezione dei telefonini di mezza Roma"
e lascio a voi la formulazione di ipotesi su come si possa arrivare a un momento del genere in un film serio. Ricordo solo che stavamo ridendo così forte (di quelle risate con un lungo "snort" vagamente suino) che persino un tamarro si è girato a guardarci male.Purtroppo il buon umore di vedere un prete con la camicia aperta planare dal cielo sulla folla è stato rovinato dalla fine quasi anticlimatica (il colpo di scena con rovesciamento delle parti ce lo aspettavamo tutti), in cui ci viene rivelato che dietro al complotto non c'è manco un Illuminato a pagarlo, ma si tratta prevedibilmente della solita congiurona interna guidata dal solito mezzo psicopatico-però-animato-da-buone-intenzioni e astuto come un cobra.
Ci viene inoltre palesato come, con un Camerlengo in grado di pilotare elicotteri (sono da ascoltare le gabole narrative con cui questa abilità viene spiegata dal personaggio) e un McGyver prestato alla carneficina come unico dipendente sia possibile non solo scuotere letteralmente la Chiesa dalle fondamenta, ma anche sfilarti sette euro di tasca e tenerti seduto al buio per due ore e venti.
Una vera ispirazione per la piccola e media impresa, in questi tempi di crisi.
*un conciso ma efficace riassunto lo si trova qui, nella fattispecie:
"He meets some girl, who's a pagan, but also a Christian, but also Jesus's daughter, or some shit. There's also another guy, and a guy who's into BDSM. Then they find the Holy Grail because two guys in Da Vinci's 'The Last Supper' are leaning in opposite directions. No, really. And then he sticks his sword in her chalice, and they all live happily ever after."
(Don't) Stop Me Now
Sarà un'idea banale e inflazionata sinchè volete, ma è vero: nella vita vale la pena di provare almeno una volta tutte le esperienze su cui riusciamo a mettere le mani, dal tango ucraino agli spiedini di locusta.
Escludendo dal novero delle candidate le esperienze più grottesche e improponibili, infatti, provare cose nuove è cosa altamente salutare per il cervello e persino (e soprattutto) dalle brutte esperienze si può imparare qualcosa di utile.
Detto questo, io non sono certo il più avventuroso e romanzesco dei personaggi, ma quando nella mia pigra gittata si rende disponibile una novità, per lo più mi ci imbarco.
Non sono un'anima sportiva, ma possiedo un paio di rollerblade da circa una settimana. Sempre per l'infido teorema del "prova tutto una volta", l'esperienza di avere delle bucce di banana al posto dei piedi l'avevo già fatta con il pattinaggio sul ghiaccio - esperienza da cui ero prodigiosamente uscita con l'uso di tutti gli arti intatto. Non contenta, mi sono armata di pattini, protezioni e fiducia, pronta a umiliarmi nella promenade genovese, Corso Italia, di fronte alla cittadinanza tutta. Di domenica pomeriggio, quindi anche in grande stile.
Convinta con l'inganno dal sempre infingardo compagno di merende, che mi ha fatto credere che "Ho comprato i pattini due anni fa e non li ho più usati" equivalesse a "Pattino da due anni", sono stata condotta come primissimo task giù da una scala. L'idea era far pratica in un giardinetto sul mare, prima di mettere a rischio l'incolumità di bambini e bassotti.
Sono sopravvissuta fortunosamente alla discesa, aggrappandomi a ringhiere, tubature, Mercedes parcheggiate, lucertole distratte e qualunque arredo urbano fosse a portata di mano.
Nel giardinetto, l'età media si aggirava sui nove anni e mezzo, o comunque una grandezza contenibile nelle dita delle mani. Da una parte, i bimbi più fighi giocavano a calcio e si lanciavano con gli skateboard, dall'altra circolavano i pattinatori, chiusi in un recinto a pascolare in tondo come capre lobotomizzate.
Ho mangiato la polvere di bambine alte un metro e venti coi pattini rosa e una quattrenne infoiatissima sul triciclo di Hello Kitty mi ha doppiata senza nemmeno mettere la freccia.
Riuscivo a procedere dignitosamente, però, e persino a cambiare terreno senza grossi inconvenienti, perchè dovete sapere che cambiare terreno sui rollerblade è una mossa perniciosa e potenzialmente suicida, specie se non padroneggi l'alzata dei piedi. L'unico problema è che, mentre ormai pensavo di aver raggiunto il massimo della mia preparazione autodidatta in 25 minuti, sono caduta come una pera matura scendendo da un marciapiede, schiantando al suolo l'unica parte del mio corpo non protetta e foderata. Il sedere. Non ho fatto tanto clamore, il sedere stesso ha impattato col cemento con un ovattato "Paff" pieno. Per dire, non si è nemmeno sentito un piccolo "Croc" dal mio osso sacro, e dire che deve averlo fatto, magari piano piano.
Rattrappita alla stregua di un crostaceo morto, con gambette braccini e protezioni inutili, ho letteralmente detto "Un momento, mi serve il tempo per processare questo dolore affabulante" con un ampio sorriso da Vergine Addolorata, che è stato un modo nobile per risparmiare ai pupi e alle loro mamme una riga di bestemmie che avrebero fatto cadere dal cielo mezzo campionario paradisiaco tra santi e angeli e avrebbero senza dubbio fatto inciampare qualcuno.
Visto che ero in ballo, ho dato alle terga dolenti il tempo di riprendersi dallo shock e ho trovato le energie per fare il famigerato Corso Italia due volte avanti e indietro. E andavo che è una meraviglia. Un punto che devo ancora sviluppare è la questione del frenare: non sono assolutamente in grado di fare qualcosa più che irrigidirmi come un bambino col Pampers pieno e accennare uno spazzaneve fuori contesto, il cui effetto può anche risultare in una repentina accelerazione ed eventuale falciamento di animali al guinzaglio.
Ho sviluppato e perfezionato una tattica per informare i passanti circa il pericolo imminente: dapprima ho iniziato con una frase elaborata del tipo "Attenzione signora, lei non ha idea del pericolo che corre a venirmi davanti", ma l'ultima parte era resa poco comprensibile dall'effetto Doppler. Ho tagliato in un "Faccia attenzione la prego". All'ultimo giro mi portavo avanti al grido di "MORTE!", ritenuto più conciso e, come si suol dire, straight to the point. Dall'altro lato, l'incerta e zoppicante metà alternava barbarici YAWP abbaiati ai bambini con informazioni infamanti sul mio conto del genere "Non sa frenare" con tanto di dito puntato al mio cranio.
Dopo il mio remake domenicale low-cost di Speed, posso solo dire che sì, per la frenata ci attrezzeremo in futuro, ma che il prossimo week end - ad ogni buon conto - me ne andrò al mare.
Dove come minimo mi ustionerò, o berrò da un secchiello con una medusa dentro. Messa lì da un bambino che ho risparmiato domenica.
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Free Panda!
Avendo ricevuto numerosi messaggi di sostegno all'annoso dilemma pandistico di fronte a cui il destino mi ha posta venerdì, ci tengo ad aggiornarvi sulla situazione. So che alcuni di voi erano perplessi circa le mie probabilità di sopravvivere, e in primo luogo vi rassicuro che sto bene e starò benone almeno per tutta l'ora che mi separa dalla mia prima pattinata sui rollerblade, in questa mite domenica primaverile.
E' strano che un'auto con la prima inserita si metta a scivolare all'indietro. Specialmente quando non si trova in discesa. E' strano, ma era l'unica tesi che riuscivo a concepire.
Ma io sono una donna, e - si sa - nel cervello delle donne lo spazio abitualmente riservato al pensiero logico è stato adibito a stipetto per le scarpe.
L'intervento benedetto della dolce e ingegnosa metà è riuscito a risparmiarmi contorsionismi irrealistici e prodezze atletiche a cui non mi sentivo pronta. Con una scala, il suo metro e novanta e un intelletto più lucido, è riuscito a capire che non era il moon walking ad aver bloccato il mio piccolo cubicolo su ruote, ma uno sbadiglio del suo grosso sederone quadrato. Venerdì ho acchiappato l'ombrello dal bagagliaio e sono scappata a casa, e da genio che sono devo aver chiuso male il portello il quale, non senza una punta di viscidume e malignità, è lentamente scattato indietro mentre mangiavo, sino ad aprirsi completamente e a bloccare il cancello.
Laddove avevo preventivato l'intervento di due omaccioni, un telefono col 118 su chiamata rapida e me stessa cosparsa di salsa tartara per scivolare meglio, è bastato un fidanzato sveglio, una scala e un bastone di scopa.
Quando c'è l'amore, c'è davvero tutto.
Panda incattivita in cattivitÃ
Qualcuno diceva che Dio non c'è, e che - se ci fosse - ci dovrebbe delle spiegazioni.
In effetti, di un paio di delucidazioni oggi avrei bisogno, perchè credo di essere stata punita per la mia hybris automobilistica, per l'eccessivo compiacimento di prendere l'auto tutti i giorni per andare al lavoro e risparmiarmi quantità sinora impensate di tempo ogni giorno.
Oggi la mia auto è rimasta intrappolata nel suo box. Nella sua celletta di alveare a cui non esiste altro accesso oltre a una massiccia anta di ferro basculante. Sua Basculanza non bascula a dovere. Si alza di un paio cm, giusto sufficienti per farci scivolare sotto un alluce (a quale scopo poi, non si sa). A impedirle di aprirsi, il sederone traditore della Panda.
La tragedia si è consumata al rientro in ufficio quando, con una strafottenza che mi è nuova ma a cui mi sono abituata subito, sono uscita a un'ora vergognosa di casa già sapendo che l'auto mi avrebbe permesso di arrivare forse persino in anticipo.
Afferro la maniglia, la tiro dando la consueta bella spinta (è assai pesante) e sento un inequivocabile rumore di lunotto che colpisce un portone di ferro con violenza. Un clangore sinistro, a cui per fortuna non è seguito l'altrettanto inequivocabile suono di lunotto che si frantuma in mille piccoli pezzi. Il garage ha però risuonato di imprecazioni e maledizioni così sconce e crasse da far arrossire un portuale.
La Panda ha fatto moon walking. Ha fatto due o tre passetti all'indietro, nell'unica occasione in cui - ormai è evidente che si tratta di questo - ho scordato inserire il freno a mano. Non ha camminato tanto, ma abbastanza da ostruire l'apertura della porta e rendere impossibile ogni tentativo di forzatura.
Il problema mi ha assillata tutto il giorno e, dopo aver fatto un passo veloce in garage nel cuore della notte per studiare meglio la situazione, ho elaborato il mio piano d'azione che - seguendo l'ipotesi più ottimista - potrebbe risultare nella mia istantanea decapitazione.
Il piano richiederà un giorno di digiuno, due uomini robusti coattati tra gli amici, una scala e forse del lubrificante. Non c'è spazio per entrare da sotto la porta senza usare un incantesimo di Dungeons & Dragons. Persino una blatta avrebbe difficoltà, ma sopra, oh sì, in alto c'è spazio a sufficienza perchè un essere umano minuto possa passare dall'altra parte. Parliamo di una fessura di trenta centimetri a circa due metri d'altezza, di dimensioni variabili perchè collegate alla posizione di una porta estremamente instabile.
Ho già pensato a tutto: gli omaccioni terranno ferma la porta per permettere alla fessura di restare aperta, io mi arrampicherò sulla porta, lascerò due costole sullo spigolo superiore, pregherò che la porta in questione non si sposti all'improvviso (tranciandomi di netto in due) e atterrerò aggraziata sul tetto della Panda. Una volta passata, sarà un gioco da ragazzi riportare l'infida quattroruote in una posizione consona e salvare la situazione.
Tutto facilissimo, vero? Voglio dire, Ocean's Eleven mi fa - metaforicamente parlando - delle gran pippe, no?
Spero solo che ricomporranno le mie spoglie in modo che sembrino ancora intere, perchè più che a un film con George Clooney sto pensando a una partita a Prince of Persia giocata da un ritardato.
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categorie: fun , progetti, guida, wtf , gli affari miei, cose irritanti
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Il tascapene
Di tutto il condiglione universitario con cui mi sono sciacquata le meningi, la materia che mi ha più interessata è stata la psicologia cognitiva. Mi è piaciuta tanto che l'ho scelta anche per la tesi, l'unico scritto semiserio che io abbia prodotto all'università, dopo la spesso imbarazzante accozzaglia di tesine sugli anti-cellulite, le drag queen e i siti web in cui mi ero prodotta negli anni precedenti.
La varietà, più che l'approfondimento, era il punto di forza della mia facoltà - perfettamente in linea con il mio modo di pensare più orientato al quadro generale che alle minuzie. In effetti, quindi, non posso vantare una grossa e profonda competenza in materia di cognitivismo, ma a quei tre-quattro esami che ho dato devo l'opera di riordino di alcune mie idee sulla mente umana che più o meno avevo già, anche se magari in forma vaga e implicita.
Un capitolo particolarmente affascinante è quello sulle bias di giudizio.
Sono reticente a dire, di qualunque cosa, che "la mia vita è cambiata" dopo averle studiate. La mia presunzione adolescenziale di sapere distinguere il bene e il male si è però messa l'anima in pace dopo aver capito quanto "ragionare obiettivamente" sia un compito prossimo all'impossibile. Non importa quanto illuminati e aperti crediamo di essere, stiamo sempre osservando il mondo da una prospettiva alquanto viziata, schiacciata sotto un sistema di credenze pre-definite ingombrante e prepotente. Crediamo di guardare la realtà, e invece stiamo sommariamente cercando di guardarci allo specchio, e di trovare conferme a cose che pensiamo già.
Questi errori sistematici ci rendono preda di qualunque genere di infinocchiamento e manipolazione: il più che possiamo fare è provare a stare all'occhio e non essere precipitosi nell'imporre al mondo la griglia di coordinate che ci sembra la più appropriata o quella che per tale ci viene sdoganata.
Da che cerco di ragionare così, tendo a essere poco manichea e sono irritantemente portata a fare l'avvocato del diavolo in qualunque circostanza, abitudine poco amata da chi si rivolge a me per avere supporto e conferme.
Un errore di giudizio frequente è tracciare un'incerta equazione tra la realtà e il modo in cui ci viene posta, allarmarci quando la televisione vuole allarmarci, vedere segni inesistenti di un'apocalisse ormai prossima, andare in un loop psicotico sempre più lontano dai cosiddetti "fatti". Ci circondiamo di stimoli simili tra loro e pensiamo automaticamente che siano diventati più frequenti, rilevanti, preoccupanti.
Io non penso che il mondo stia andando così tanto a rotoli come ci viene prospettato. O, per lo meno, non con le modalità che ci vengono descritte. L'incertezza per il futuro è un dato di fatto che esiste da sempre e ci seguirà sempre, e tanto mi basta come paranoia.
Il punto principale del post, però, è un po' diverso.
Qualche mese fa, forse qualcuno si ricorderà, scrivevo dell'eruzione di para-pornografia che sembra essere sbarcata dalla televisione al mondo del retail, e che lasciava presagire una progressiva pornificazione della vita quotidiana. Frustini di pelle da Coin. Griglie di precisione per depilarsi la sgnacchera in profumeria. In generale, capi d'abbigliamento che un tempo sarebbero stati da retrobottega hard sono ora disponibili en plein air.
Quanto sarei tentata, sulla base dei cock ring vibranti che ho appena visto alla Coop, di trarre conclusioni escatologiche sulla rovina ormai imminente dei costumi e della società civile. Terrò duro. E' vero che qualcosa è cambiato negli ultimi anni, sarebbe sciocco negarlo, anche se non saprei ben definire se sia stato un miglioramento o meno. Ma è ancora più vera quest'altra cosa: io sono un'infame zozzona e le zozzerie tendono a trovare me, che ho una mente molto più ricettiva della media verso le minuzie di carattere erotico. Erotico? Che dico? Basta anche un "vagamente genitale" per stuzzicare la mia immaginazione.
Quando mi sento circondata da questo genere di cose, so che è solo in parte un effetto della maggiore disponibilità di sexual innuendo al grande pubblico, e che questo sovraccumulo lo sto soprattutto creando io, con la mia testa che è notoriamente un brutto, bruttissimo posto in cui vivere. O non vi starei scrivendo per parlarvi dell'ultima nequizia in cui mi sono imbattuta, il Gingoo.
Gingoo. Sembra il nome di un giocattolo Chicco. Un gingillino con cui allietare il pupo.
"Cara, Giansilvio continua a piangere" "Dagli il suo Gingoo che poi si calma".
E invece no. Gingoo assomiglia sì a un guanto per focomelici di Chernobyl, ma è in realtà "l'innovativo (e geniale) indumento intimo maschile".
In altre parole, un taschino in cui riporre pene e gingilli assortiti. Un tascapene. Per "quando è di interesse esporre liberamente la maggior superficie possibile del proprio corpo". .
Ah sì? E quando cioè?
"Per l'uso quotidiano". Già, perchè limitarsi alle feste?
"Per chi fa sport". Esattamente quale sport?
"In viaggio". Così non stacchi le mani dal volante per tirarti fuori la mutanda dalla fessurina. Credo.
"Per sorprendere". Una sorpresa più alla "urlo di Psycho" che alla "squittio di compiacimento", presumo.
"Gadget e idea regalo". Un omaggio molto upper class.
"Uso diverso". Porta-tramezzino (se lo lavi prima). Porta-banana per i più birbanti.
"Per proteggersi durante le docce solari". Che sennò ci vuole la cremina. Sembra l'unico utilizzo non concepito da una porno star.
"Trattamenti del corpo (spa, massaggi, terme)". Immagino la delizia della massaggatrice alla vista del suo prossimo cliente Gingoo-dotato.
No, signori maschietti. Non lasciate questo blog per correre a comprarvi il Gingoo. Lo so che non potete pensare ad altro, ma io qui non ho ancora finito.
La pagina web del Gingoo, un vero caso da manuale di copywriting involontariamente (?) comico, ci rassicura con tutti i dati del caso. Incluso il cappuccetto che si può aprire "per gli utilizzi del caso" (di quanti casi stiamo parlando esattamente?). Le illustrazioni ben dettagliate ci vengono in soccorso, mostrando come sia a riposo che in "in fase di estensione" (con tutti questi sport e docce solari, chi non sarebbe eccitato?), il guantino possa essere aperto comodamente per far fare cucù al migliore amico dell'uomo.
Se vi state chiedendo come farete a dare al vostro arnese la consueta sgrullatina dopo l'uso, state tranquilli perchè una "fascia anulare elastica" tratterrà il Gingoo dal cadere ed esporvi alla pubblica vergogna. Non è precisato se avere un elastico stretto all'imboccatura dello scroto faccia diventare sterili al 100%, ma scommetto che ci stanno lavorando.
A coronamento del tutto, c'è anche un video un po' sinistro su YouTube di sapore amatoriale, che ritrae un tizio nudo con una mascherina da scambista. In realtà non è nudo, se non per il microscopico calzino che gli "copre" le pudenda (si vede benissimo l'oscillazione dell'arnese a ogni passo) mentre passeggia da una doccia solare all'altra. Una roba che, se per caso la vedessi con la coda dell'occhio mentre sono dall'estetista, (specialmente in abbinamento con qualche fisico "reale" panzottella-munito), fuggirei urlando. In postilla, aggiungo che tutti i video correlati a quello del Gingoo sono gay porn.
Se volessi applicare un minimo di metodo nell'analizzare il perchè questo prodotto esista, dovrei pormi le solite domande "Per chi? "Per cosa?". Ma non me la sento. Il produttore ha già fatto quasi tutto questo sforzo di fantasia al posto mio, relegandomi al ruolo di spalla. Mi sento in dovere di precisare, a beneficio di tutti, che chiunque desideri venire a letto con me - ora e in futuro - farà bene a non pensare di "sorprendermi" con un gadget fresco e originale, ma a indossare un paio di oneste mutande. O se siete proprio buffoni dentro, al massimo questo, che lascio solo come link per pudore.
Data l'involontaria concomitanza di eventi, dedico il post di oggi al sig. Siffredi Rocco, che compie 45 gloriosi anni.
E in effetti questo fatterello non lo so perchè sono una zozzona che si circonda di zozzerie, ma perchè me lo ha detto La7 alle 7.40 del mattino.
Il che è comunque sempre meglio - e senza dubbio meno osceno - del nostrano equivalente dell'Intrigo della Collana con cui la stampa italiana, e noi, ci impiastricceremo i baffi per tutta l'estate.
Finale col bottino
Oh si, lo ammetto: sono stata parecchio assente ultimamente. E' abbastanza spiacevole a dirsi e a pensarsi, ma tendo ad associare lo scrivere sul blog con il trovarmi in ufficio bored out of my mind, come si suol dire, e incapace di esprimere la mia frustrazione in altri modi che non disturbino il codice penale.
Sono state due divine settimane di ferie, passate come sempre in fretta. Tra gli highlights della vacanza citerei senz'altro una bella visita a Seattle - città meritevolissima anche se non strombazzata molto all'estero (se non per il grunge ovviamente) - e la gita, ieri, in quello che potrei definire senza dubbio il primo real estate heaven che abbia mai visitato con al seguito uno stuolo di agenti immobiliari estremamente gay.
Sul serio, non capita tutti i giorni di partecipare alla scelta di una casa nuova sulla favolosa Sunshine Coast a Nord di Vancouver. E devo dire che di queste piccole quotidianità (cambiare casa qui è molto più frequente e nella norma di quanto lo sia in Italia) io mi nutro avidamente.
In generale sono il tipo di persona che, appena sbarcata in una città nuova, cerca sempre di intrufolarsi in un supermercato, in una caffetteria, in qualche luogo non bazzicato dai turisti insomma, per cercare di capire come vive effettivamente la gente del luogo, che cosa mangia, a che ora, di cosa parla, che cosa è ritenuto normale e cosa stravagante. Posso perdermi anche solo a guardare il banco dei medicinali di un department store, o il menu di un ristorantino per famiglie.
La mia incessante attività di osservatrice mi porta di solito all'acquisto di cose curiose, come condimenti per pollo arrosto, piccoli elettrodomestici, lozioni per capelli dai nomi accattivanti e dalle funzioni a dir poco minacciose. Quest'anno sono andata molto vicina all'acquisto di un tubetto di lubrificante chiamato Sexy Ganja con tanto di fogliolina sul tubetto, ma mi sono limitata a una piastra per fare gli waffles.
Questa forma di spionaggio camaleontico è la mia forma prediletta di turismo e, almeno qui nel Nord America, porta sempre grandi soddisfazioni.
Mentre preparo le valigie al volo di domani, vengo colta dal quotidiano magone, dalla rassegnata consapevolezza che la mia vita sarà stabilmente caratterizzata dall'avere le persone a me care sparse per il globo, dalla perenne indecisione su dove intendo stare io stessa e dai soliti vincoli - parzialmente auto-imposti - che mi trattengono dal venire a vivere qui. Sarò affetta da esterofilia congenita, ma il familiare senso di nausea al rientro in patria non ha mai tralasciato di farmi visita, persino quando anni fa tornavo in Italia dalle tenebre della Bible Belt statiunitense e tanto più ora, al rientro dal mio quarto soggiorno nella Beautiful British Columbia, un posto di cui scommetto che molti di voi si innamorerebbero, avendone ogni ragione.
Malinconia, tristezza e (notevole) angoscia alla prospettiva dell'ufficio lunedì a parte, sono magicamente riuscita a capitare a Vancouver in tempo per fare il bis della Cena Fighetta Al Golf Club del Patrigno, da cui sono in effetti appena tornata.
Penso, quasi esattamente un anno fa, di essermi già schernita sul mio senso di inadeguatezza in occasione di eventi anche un pelo formali e in compagnia di gente ben più danarosa di me. Non mi ripeterò quindi, ma vi dirò che ho imparato la ricetta per sopravvivere a tutto, persino - appunto - a una cena in un Golf Club senza saper distinguere una mazza da golf da una da baseball e con un reddito da addetto alle pulizie.
La soluzione è afferrare il primo bicchiere di Sauvignon Blanc della Nuova Zelanda che ti capita a tiro e tracannarlo praticamente alla goccia. Procedere quindi a sorridere esibendo anche i denti del giudizio e, all'occorrenza, zoppicare sino al bar e portarsi al tavolo anche un Cosmopolitan d'emergenza. Vi giuro che ho smesso di sentire l'imbarazzo, il freddo, la timidezza e anche le parole che mi volavano intorno. Sembravo nata per stare in un golf club.
Al culmine della serata, mentre la riffa da 20 dollari a biglietto animava i tavoli intorno, ho pestato un gamberetto con il tacco e annegato accidentalmente il mio spicchio di lime nel bricco del latte (mentre intrattenevo un rapporto a tre con l'Earl Grey da una parte e la Grey Goose dall'altra). Mentre ancora guardavo inebetita la buccia verde che galleggiava e mi auguravo che nessuno avesse più bisogno del latte, diventavo misteriosamente la vincitrice del Table Prize del mio tavolo, contenente dolciumi assortiti e persino una gift card di Starbucks. Ho squittito di contentezza, realizzando di aver alzato la voce di un paio di ottave nel tentativo di mescolarmi agli strepiti dei donnini locali (un tripudio di Ohmygaaawd). Con il mio bottino, il mio sorriso, i miei tacchi al gamberetto e la mia sbronza, sono sopravvissuta anche a questo evento mondano e - a Dio piacendo - se ne riparlerà il prossimo Aprile.
Per quanto riguarda invece questa magnifica città, se ne riparlerà molto prima, eccome.
Auguratemi solo buon volo, perchè ne avrò bisogno: la KLM mi ha infilata nel sedile centrale e spero solo che abbiano cambiato i film rispetto a due settimane fa.
Ci risentiamo dall'altra parte del globo, spero.
Sono state due divine settimane di ferie, passate come sempre in fretta. Tra gli highlights della vacanza citerei senz'altro una bella visita a Seattle - città meritevolissima anche se non strombazzata molto all'estero (se non per il grunge ovviamente) - e la gita, ieri, in quello che potrei definire senza dubbio il primo real estate heaven che abbia mai visitato con al seguito uno stuolo di agenti immobiliari estremamente gay.
Sul serio, non capita tutti i giorni di partecipare alla scelta di una casa nuova sulla favolosa Sunshine Coast a Nord di Vancouver. E devo dire che di queste piccole quotidianità (cambiare casa qui è molto più frequente e nella norma di quanto lo sia in Italia) io mi nutro avidamente.
In generale sono il tipo di persona che, appena sbarcata in una città nuova, cerca sempre di intrufolarsi in un supermercato, in una caffetteria, in qualche luogo non bazzicato dai turisti insomma, per cercare di capire come vive effettivamente la gente del luogo, che cosa mangia, a che ora, di cosa parla, che cosa è ritenuto normale e cosa stravagante. Posso perdermi anche solo a guardare il banco dei medicinali di un department store, o il menu di un ristorantino per famiglie.
La mia incessante attività di osservatrice mi porta di solito all'acquisto di cose curiose, come condimenti per pollo arrosto, piccoli elettrodomestici, lozioni per capelli dai nomi accattivanti e dalle funzioni a dir poco minacciose. Quest'anno sono andata molto vicina all'acquisto di un tubetto di lubrificante chiamato Sexy Ganja con tanto di fogliolina sul tubetto, ma mi sono limitata a una piastra per fare gli waffles.
Questa forma di spionaggio camaleontico è la mia forma prediletta di turismo e, almeno qui nel Nord America, porta sempre grandi soddisfazioni.
Mentre preparo le valigie al volo di domani, vengo colta dal quotidiano magone, dalla rassegnata consapevolezza che la mia vita sarà stabilmente caratterizzata dall'avere le persone a me care sparse per il globo, dalla perenne indecisione su dove intendo stare io stessa e dai soliti vincoli - parzialmente auto-imposti - che mi trattengono dal venire a vivere qui. Sarò affetta da esterofilia congenita, ma il familiare senso di nausea al rientro in patria non ha mai tralasciato di farmi visita, persino quando anni fa tornavo in Italia dalle tenebre della Bible Belt statiunitense e tanto più ora, al rientro dal mio quarto soggiorno nella Beautiful British Columbia, un posto di cui scommetto che molti di voi si innamorerebbero, avendone ogni ragione.
Malinconia, tristezza e (notevole) angoscia alla prospettiva dell'ufficio lunedì a parte, sono magicamente riuscita a capitare a Vancouver in tempo per fare il bis della Cena Fighetta Al Golf Club del Patrigno, da cui sono in effetti appena tornata.
Penso, quasi esattamente un anno fa, di essermi già schernita sul mio senso di inadeguatezza in occasione di eventi anche un pelo formali e in compagnia di gente ben più danarosa di me. Non mi ripeterò quindi, ma vi dirò che ho imparato la ricetta per sopravvivere a tutto, persino - appunto - a una cena in un Golf Club senza saper distinguere una mazza da golf da una da baseball e con un reddito da addetto alle pulizie.
La soluzione è afferrare il primo bicchiere di Sauvignon Blanc della Nuova Zelanda che ti capita a tiro e tracannarlo praticamente alla goccia. Procedere quindi a sorridere esibendo anche i denti del giudizio e, all'occorrenza, zoppicare sino al bar e portarsi al tavolo anche un Cosmopolitan d'emergenza. Vi giuro che ho smesso di sentire l'imbarazzo, il freddo, la timidezza e anche le parole che mi volavano intorno. Sembravo nata per stare in un golf club.
Al culmine della serata, mentre la riffa da 20 dollari a biglietto animava i tavoli intorno, ho pestato un gamberetto con il tacco e annegato accidentalmente il mio spicchio di lime nel bricco del latte (mentre intrattenevo un rapporto a tre con l'Earl Grey da una parte e la Grey Goose dall'altra). Mentre ancora guardavo inebetita la buccia verde che galleggiava e mi auguravo che nessuno avesse più bisogno del latte, diventavo misteriosamente la vincitrice del Table Prize del mio tavolo, contenente dolciumi assortiti e persino una gift card di Starbucks. Ho squittito di contentezza, realizzando di aver alzato la voce di un paio di ottave nel tentativo di mescolarmi agli strepiti dei donnini locali (un tripudio di Ohmygaaawd). Con il mio bottino, il mio sorriso, i miei tacchi al gamberetto e la mia sbronza, sono sopravvissuta anche a questo evento mondano e - a Dio piacendo - se ne riparlerà il prossimo Aprile.
Per quanto riguarda invece questa magnifica città, se ne riparlerà molto prima, eccome.
Auguratemi solo buon volo, perchè ne avrò bisogno: la KLM mi ha infilata nel sedile centrale e spero solo che abbiano cambiato i film rispetto a due settimane fa.
Ci risentiamo dall'altra parte del globo, spero.
dropped by: Shulypoo | link | commenti (5)
categorie: viaggi, fun , cibo, cose buffe, vancouver, in giro
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Aftermath
E insomma, nella serata di ieri mi sono trovata a fare alcune cose che non avevo mai fatto:
1. trasformare l'assenzio in amaro Averna, in un'impresa paracristologica da B movie
2. bere una birra, precisamente una Du Demon da 12 gradi (ci voleva solo una bella ragazza a convincermi a bere una birra)
3. imbelinarmi (trad. ruzzolare) per terra dando una consistente botta con lo stinco sinistro e appendendomi a due passanti. Il livido, ora di un bel color vinaccia prima di procedere verso l'intero spettro cromatico, saluta i lettori
4. toccare un bel paio di tette che non appartenevano a me, causando la sosta interessata di una camionetta dell'Amiu genovese
5. misteriosamente, mi sono trovata una Lucky Strike in bocca. E poi pure un'altra. E sono la persona che odia più il fumo al mondo. Ma da brilli si diventa solidali e ancor meglio disposti verso il mondo
6. svegliarmi con installata nelle sinapsi l'Imperatrice di tutte le emicranie, detronizzata a botte di Advil, la droga d'oltreoceano che fa tanto bene e placa ogni dolore
7. sollevare per un po' dalla mia testa quella fitta coltre di nubi esistenziali che mi attanaglia da un bel po'
Che mi ero persa in 23 anni da astemia, eh?
Ammetto il mio autentico stupore nell'assaporare certi piccoli e concessi divertimenti per la prima volta, pochi mesi prima del mio ventisettesimo genetliaco.
P.s. ai miei pochi stakeholders, ovvero amici e parenti preoccupati: no, non sto diventando un'alcolizzata e no, è ancora più campato in aria pensare che ora inizierò a fumare. It's just (relatively) healthy and much needed fun. :-)
1. trasformare l'assenzio in amaro Averna, in un'impresa paracristologica da B movie
2. bere una birra, precisamente una Du Demon da 12 gradi (ci voleva solo una bella ragazza a convincermi a bere una birra)
3. imbelinarmi (trad. ruzzolare) per terra dando una consistente botta con lo stinco sinistro e appendendomi a due passanti. Il livido, ora di un bel color vinaccia prima di procedere verso l'intero spettro cromatico, saluta i lettori
4. toccare un bel paio di tette che non appartenevano a me, causando la sosta interessata di una camionetta dell'Amiu genovese
5. misteriosamente, mi sono trovata una Lucky Strike in bocca. E poi pure un'altra. E sono la persona che odia più il fumo al mondo. Ma da brilli si diventa solidali e ancor meglio disposti verso il mondo
6. svegliarmi con installata nelle sinapsi l'Imperatrice di tutte le emicranie, detronizzata a botte di Advil, la droga d'oltreoceano che fa tanto bene e placa ogni dolore
7. sollevare per un po' dalla mia testa quella fitta coltre di nubi esistenziali che mi attanaglia da un bel po'
Che mi ero persa in 23 anni da astemia, eh?
Ammetto il mio autentico stupore nell'assaporare certi piccoli e concessi divertimenti per la prima volta, pochi mesi prima del mio ventisettesimo genetliaco.
P.s. ai miei pochi stakeholders, ovvero amici e parenti preoccupati: no, non sto diventando un'alcolizzata e no, è ancora più campato in aria pensare che ora inizierò a fumare. It's just (relatively) healthy and much needed fun. :-)
I grandi problemi
Credo che la data di scadenza della Nutella sia una grandezza teorica dimostrata solo dagli studi e, forse, ottenibile empiricamente in laboratorio, seppur con qualche difficoltà.
Seriamente, chi ha mai fatto durare la Nutella sino a farla scadere? Secondo me sull'etichetta dovrebbero scrivere "non pervenuto", alla voce sulla scadenza. E parlo anche dei barattoli da 5kg.
No kidding.
Seriamente, chi ha mai fatto durare la Nutella sino a farla scadere? Secondo me sull'etichetta dovrebbero scrivere "non pervenuto", alla voce sulla scadenza. E parlo anche dei barattoli da 5kg.
No kidding.
