Good times, Bad times

Oh si, lo ammetto: sono stata parecchio assente ultimamente. E' abbastanza spiacevole a dirsi e a pensarsi, ma tendo ad associare lo scrivere sul blog con il trovarmi in ufficio bored out of my mind, come si suol dire, e incapace di esprimere la mia frustrazione in altri modi che non disturbino il codice penale.

Sono state due divine settimane di ferie, passate come sempre in fretta. Tra gli highlights della vacanza citerei senz'altro una bella visita a Seattle - città meritevolissima anche se non strombazzata molto all'estero (se non per il grunge ovviamente) - e la gita, ieri, in quello che potrei definire senza dubbio il primo real estate heaven che abbia mai visitato con al seguito uno stuolo di agenti immobiliari estremamente gay.
Sul serio, non capita tutti i giorni di partecipare alla scelta di una casa nuova sulla favolosa Sunshine Coast a Nord di Vancouver. E devo dire che di queste piccole quotidianità (cambiare casa qui è molto più frequente e nella norma di quanto lo sia in Italia) io mi nutro avidamente.
In generale sono il tipo di persona che, appena sbarcata in una città nuova, cerca sempre di intrufolarsi in un supermercato, in una caffetteria, in qualche luogo non bazzicato dai turisti insomma, per cercare di capire come vive effettivamente la gente del luogo, che cosa mangia, a che ora, di cosa parla, che cosa è ritenuto normale e cosa stravagante. Posso perdermi anche solo a guardare il banco dei medicinali di un department store, o il menu di un ristorantino per famiglie.
La mia incessante attività di osservatrice mi porta di solito all'acquisto di cose curiose, come condimenti per pollo arrosto, piccoli elettrodomestici, lozioni per capelli dai nomi accattivanti e dalle funzioni a dir poco minacciose. Quest'anno sono andata molto vicina all'acquisto di un tubetto di lubrificante chiamato Sexy Ganja con tanto di fogliolina sul tubetto, ma mi sono limitata a una piastra per fare gli waffles.
Questa forma di spionaggio camaleontico è la mia forma prediletta di turismo e, almeno qui nel Nord America, porta sempre grandi soddisfazioni.

Mentre preparo le valigie al volo di domani, vengo colta dal quotidiano magone, dalla rassegnata consapevolezza che la mia vita sarà stabilmente caratterizzata dall'avere le persone a me care sparse per il globo, dalla perenne indecisione su dove intendo stare io stessa e dai soliti vincoli - parzialmente auto-imposti - che mi trattengono dal venire a vivere qui. Sarò affetta da esterofilia congenita, ma il familiare senso di nausea al rientro in patria non ha mai tralasciato di farmi visita, persino quando anni fa tornavo in Italia dalle tenebre della Bible Belt statiunitense e tanto più ora, al rientro dal mio quarto soggiorno nella Beautiful British Columbia, un posto di cui scommetto che molti di voi si innamorerebbero, avendone ogni ragione.

Malinconia, tristezza e (notevole) angoscia alla prospettiva dell'ufficio lunedì a parte, sono magicamente riuscita a capitare a Vancouver in tempo per fare il bis della Cena Fighetta Al Golf Club del Patrigno, da cui sono in effetti appena tornata.
Penso, quasi esattamente un anno fa, di essermi già schernita sul mio senso di inadeguatezza in occasione di eventi anche un pelo formali e in compagnia di gente ben più danarosa di me. Non mi ripeterò quindi, ma vi dirò che ho imparato la ricetta per sopravvivere a tutto, persino - appunto - a una cena in un Golf Club senza saper distinguere una mazza da golf da una da baseball e con un reddito da addetto alle pulizie.

La soluzione è afferrare il primo bicchiere di Sauvignon Blanc della Nuova Zelanda che ti capita a tiro e tracannarlo praticamente alla goccia. Procedere quindi a sorridere esibendo anche i denti del giudizio e, all'occorrenza, zoppicare sino al bar e portarsi al tavolo anche un Cosmopolitan d'emergenza. Vi giuro che ho smesso di sentire l'imbarazzo, il freddo, la timidezza e anche le parole che mi volavano intorno. Sembravo nata per stare in un golf club.

Al culmine della serata, mentre la riffa da 20 dollari a biglietto animava i tavoli intorno, ho pestato un gamberetto con il tacco e annegato accidentalmente il mio spicchio di lime nel bricco del latte (mentre intrattenevo un rapporto a tre con l'Earl Grey da una parte e la Grey Goose dall'altra). Mentre ancora guardavo inebetita la buccia verde che galleggiava e mi auguravo che nessuno avesse più bisogno del latte, diventavo misteriosamente la vincitrice del Table Prize del mio tavolo, contenente dolciumi assortiti e persino una gift card di Starbucks. Ho squittito di contentezza, realizzando di aver alzato la voce di un paio di ottave nel tentativo di mescolarmi agli strepiti dei donnini locali (un tripudio di Ohmygaaawd). Con il mio bottino, il mio sorriso, i miei tacchi al gamberetto e la mia sbronza, sono sopravvissuta anche a questo evento mondano e - a Dio piacendo - se ne riparlerà il prossimo Aprile.

Per quanto riguarda invece questa magnifica città, se ne riparlerà molto prima, eccome.
Auguratemi solo buon volo, perchè ne avrò bisogno: la KLM mi ha infilata nel sedile centrale e spero solo che abbiano cambiato i film rispetto a due settimane fa.

Ci risentiamo dall'altra parte del globo, spero.

Quattro ore fa sono entrata all'Ikea pacifista convinta, come sono sempre stata. 
Come al solito decisa a comprare una cosa da 2€ e dileguarmi, come al solito accortami dopo pochi minuti di avere già roba per un centinaio di euri schiaffata nella busta gialla.

All'altezza del reparto bagno, ho cominciato a simpatizzare per Erode, mentre miriadi di piccoli criceti bambiniformi mi frullavano tra le gambe.

Arrivata all'altezza delle luminarie per il salotto, mi è sfuggito un "Però in effetti le guerre limano via la popolazione in eccesso", borbottato a mezza voce mentre cercavo distrattamente di arare un gregge di mamma, pupi, nonni e marito in coma col carrello (pronta poi a dare la colpa a un vecchio di passaggio).

Mentre, uscita prodigiosamente viva, mi avviavo verso l'auto e cominciavo a capire che genere di traffico mi attendeva fuori (leggi: coda compatta di famiglie isteriche sino al mare e forse oltre), ho capito che ero pronta per arruolarmi nelle SS, devota anima e corpo allo sterminio dell'intero genere umano (perchè limitarsi a una razza?) .
Solo ora che sono a casa da un po' sto ricominciando a tornare in me.

Se non fosse una tesi difficilmente credibile dal punto di vista storico, io sarei pronta a sostenere che il vero problema di Hitler con l'umanità è che era stato troppe volte all'Ikea di domenica. Impresa con cui, per inciso, non mi cimenterò mai più nella vita, fossi anche in piena crisi d'astinenza da biscottini d'avena.

Credo che la data di scadenza della Nutella sia una grandezza teorica dimostrata solo dagli studi e, forse, ottenibile empiricamente in laboratorio, seppur con qualche difficoltà.

Seriamente, chi ha mai fatto durare la Nutella sino a farla scadere? Secondo me sull'etichetta dovrebbero scrivere "non pervenuto", alla voce sulla scadenza. E parlo anche dei barattoli da 5kg.
No kidding.

Questo post è un publiredazionale che faccio gratuitamente per merito e personale convinzione.

Va bene, i gelati artigianali sono buoni. C'è il gusto pan di stelle, il gusto puffo, la nutella e ogni fantasticheria concepita in sogno dai mastri gelatai. E poi in Italia è una figata, i nostri gelati sono apprezzati da tutti e contribuiscono alla nostra leggendaria fama di buongustai. I più snobbini, all'estero, lo chiamano proprio "Gelatooo" (o allungata da accento americano), per distinguerlo dal loro più triviale ice cream.

Ma io dico che secondo me potreste anche trascinare le chiappine no-global da McDonald's e dare una chance al nuovo McFlurry crossoverato col Magnum, in tre nefande varianti (cioccolato doppio, cioccolato e mandorle e cioccolato e brownies, come dire tre varianti per prendere lo stesso ammontare di cellulite).
A parte che se avete un amico noioso potete sempre rifilargli il conetto cheappissimo che di solito i volenterosi cassieri ti ammanniscono sotto forma di torre di Pisa falliforme di gelato alla crema, con un'altezza media di 25cm.
Ma questa abnorme porcata è assolutamente buonissima. Ci sono proprio dei medaglioni giganti di cioccolato immersi nella crema e nello sciroppo al cacao. E hanno pure la M impressa sopra. Lo mangi e ti senti una versione sbrodolante di Eva Longoria.

Pensi al peccato. Pensi a quanto cazzo stai bene seduta sotto il sole dalla fontana di piazza de Ferrari, pensi a come è bello scambiarsi un bacio cioccolatoso da macchiarsi tutti. Pensi che per un momento ti sembra estate per davvero e che la tua quotidiana schiavitù d'ufficio ha allentato la sua presa.

Devo però ancora capire il cofanone sul McFlurry e lo strano cucchiaione a cosa servano, oltre che a sporcarsi. Devo sentire qualcuno all'ufficio marketing della Mac e chiedere spiegazioni.

No, davvero, sono molto in imbarazzo.
E' che vedi ... no, non mi era mai capitato prima e lo so che sembra una di quelle cose che dici tanto per ma ti giuro che è la prima volta.

Amore su, cerca di calmarti, succede a tutti.

Ma non a me cazzo.

...Anche ai migliori succede, è solo che non lo vengono a dire a te.

Si ma, non riuscirci, capisci... è una specie di ... di boh, di macchia sulla reputazione. Tu non puoi capire penso.

Nessuno lo verrà a sapere, certo non da me.

Uff cavolo. Allora mi aiuti tu? Dai vieni più vicino.

Dai, let's do this.

Prendi quel nigiri al tonno gigante. Sotto c'è almeno mezz'etto di riso. Io finisco i maki.

Lo finiremo questo sushi misto!

Si però mi vergogno ancora un po', con tutte le menate che il sushi è il mio cibo preferito e non riesco neanche a finire la mia cena di compleanno che è pure buonissima

Te l'ho detto Silvia, nessuno lo verrà a sapere.

Domani digiuno eh.

Sssse.

A casa ci sono ancora le Gocciole?

 

 

Grazie per la cena :)

A un certo punto della mia vita il mio peso è stato di 47kg per un bel po' e, a parte la relativa soddisfazione di entrare in taglie minuscole, non stavo granchè bene di aspetto. Per qualche ragione mi scordavo di mangiare, dormivo un sacco, giocavo molte ore a uno stupido mmorpg. 
Ora navigo sui 50-52 variabilmente e ho uno stile di vita tutto sommato sano e regolare. Nonostante io ami il cibo, è rimasta ad alcuni parenti e qualche amico la fissa che io sia una mezza anoressica. Fissa ingiustificata e assurda, da cui sto cercando di guarirli. La verità è che mangio se ne vale la pena: non mi scofano a prescindere, ma se il cibo è buono sono una gran maiala. Stasera al ristorante indonesiano darò sicuramente prova di questo.

Ecco, giusto a dimostrazione di quanto non sia anoressica, vorrei raccontare la mia ultima prodezza culinaria. Credo che anche i muri sappiano della mia esperienza statiunitense e delle varie perversioni alimentari con cui sono venuta a contatto e da cui sono stata segnata. L'altro giorno ho deciso che era tempo di un revival e ho pensato che se qualunque americano sa fare un french toast, esso era probabilmente alla mia portata. Ed è così. E' una cosa incredibilmente laida e cicciosa, ma al tempo stesso facilissima da fare e buonissima. Potete anche usare il pane a fette un po' raffermo che viene bene lo stesso.

Il concetto è molto simile a quello della cotoletta, solo che si tratta di fette di pane (il pagnottone pieno di particolati del mulino bianco va bene), tagliate a triangoli e pucciate in un ciotolotto in cui si mischiano latte (un quarto va bene per un sacco di fette), zucchero (poco, non fate i maiali, un cucchiaio basta) e 2-3 uova, dipende dal sedere di chi le ha deposte. Poi a me piace la cannella quindi un cucchiaiozzo abbondante va benissimo e presumo che ci si possa anche mettere il cacao se si vuole.
Le fette belle morbide e impregnate (non decomposte, mi raccomando) vanno semplicemente messe in padella già calda, al massimo aiutate con un po' di burro per non attaccare e aggiungere colesterolo gratuito. E ce le lasciate sinchè ogni traccia di uovo liquido non è scomparsa e la fetta è bella dorata su entrambi i lati. Zucchero a velo e fragole fresche sono un topping bello porcello, ma se volete superarvi c'è anche il maple syrup. E praticamente avete fatto delle crepes ciccione con la scorciatoia e senza bisogno di abilità.

In teoria è una colazione, ma io l'ho fatto per cena e non me ne sono pentita.

Sempre in tema di cose semplicissime e buonissime da fare col pane, gli americani sono anche grandi fan del grilled cheese, che è ancora più semplice. Anche se è salato, credo sia l'equivalente casalingo del pane e nutella nostrano: è la porcheriola da metà pomeriggio, semplice e sempre uguale, una cosa che anche la nonna ti può fare.
Sempre con l'indigesto pane a fette del mulino, si fanno semplici tramezzini con sottilettona in mezzo (anche 2), si tagliano a triangoli e si rosolano nel burro sino all'avvenuta nascita di un toast unticcio col formaggio che fila. Una cosa divina, che se volete risparmiarvi il burro e farlo nel tostapane non è mica la stessa cosa!

E insomma, cari bambini, è anche così che gli americani sono diventati la razza più porcina e obesa del pianeta. Ma noi che non siamo dei babbei possiamo anche goderne senza diventare come loro :)

Io 45 dollari *di mancia* in un ristorante vi confesso che non li avevo mai visti, quando li ho visti volteggiare sul tavolo ho pensato che fosse il conto e ho pensato "oh certo è costato poco questo sushi!".
Japanese fusion o meno, questa gente è assolutamente pazza.

Oggi ho visto un vero spremilacrime al cinema chiamato Bella, un film penso mezzo messicano di quelli che ti fanno trasudare buoni sentimenti oleosi con cui puoi condire i popcorn solitamente già bisunti.

Visto che mia madre mi rimprovera che guardo più le ragazze dei ragazzi e penso si aspetti un mio coming out da un momento all'altro (come spiegare che a me semplicemente non interessa "il prossimo" in toto e che per lo più scruto le ragazze con un misto di invidia e curiosità?), per farla contenta ammetterò che in questo film figura effettivamente un figo da spavento, bello come un Adone e trasudante un fascino un po' lercio e un po' latino che di solito non mi interessa (preferisco i tipi slavati e allampanati, gli inglesi sono un ottimo esempio) ma che in questo caso ha in effetti attivato almeno un paio di ormoni. Almeno nei panni del cuoco messicano con la casacca sporca, la barba lunga e l'occhio colpevole da martire. Tolto il lerciume e googolato il sig. Verastegui, dopo averlo visto tutto leccato e seminudo in versione attore sciupafemmine ha già perso ai miei occhi tutto il suo ruspante fascino unticcio.

 

 

Se dovete darvi un appuntamento a Vancouver, sappiate che dire "davanti al sushi bar" è un riferimento spaziale vago almeno quanto dire "davanti allo Starbucks".

Penso che in una città come questa FORSE un giorno il sushi, la linfa vitale di tutto ciò che è buono da mangiare al mondo, secondo il mio personale sistema di valori e credenze, potrebbe diventare noioso per le mie papille.

Il livello di civiltà e vivibilità, e il semplice splendore della sua collocazione, unito alla temperatura mite, anche senza citare altro, rendono questa città una meta MOLTO molto appetibile per vivere e metter su famiglia. Sospiro e penso.