Good times, Bad times

Capisci che sei cresciuto un po' quando le frasi che senti e le situazioni in cui ti trovi ti fanno pensare sinistramente "questo mi ricorda proprio qualcosa..." sempre più spesso.

E non è solo per il fatto che le situazioni tendono davvero a riproporsi ciclicamente (per vedere questi cicli una vita più lunga aiuta sempre) e che le persone si comportano seguendo pattern più o meno già visti. Secondo me una parte della spiegazione risiede invece nel fatto che cambiamo noi e si inaridisce la nostra disponibilità a farci sorprendere, ad arrischiarci in territori nuovi. Ci perdiamo un sacco di gioie per risparmiarci un po' di noie.

E' molto meglio, si pensa, aggrapparsi a quello che conosciamo e riconosciamo, e smussare gli angoli di incertezza con una cazzuolata di pregiudizi. Vedere quello che vogliamo e semplicemente ignorare le prove contrarie: poco scientifico, molto efficace e più semplice. Verso le complicazioni, del resto, sviluppo allergie nuove ogni mese.

E però..
Eh.

Domani compie gli anni una mia amica e oggi ero da Sephora a caccia di qualche regalino carino che potesse apprezzare.
Fare un regalo che una ragazza apprezzerà non è così difficile come si pensa. Fare un regalo che adorerà e per cui penserà "oooccavolo se n'è ricordato ma come ha fatto!!" o "questo sembra *fatto* per me!" è un altro discorso ed è una cosa che per lo più spetta al suo legittimo consorte, ove presente, o a qualcuno di così intimo da rasentare la simbiosi.
In generale però, a parte quando si ha a che fare con una veterolesbica maschia o con chi per principio filosofico e religioso si oppone alla cura dell'aspetto fisico, nel settore bellezza sei almeno sempre sicuro che a lei non farà schifo, che è già un ottimo punto da cui partire. C'è anche una chance che lei adopererà sul serio il vostro dono, che è pure meglio.

Qualche accortezza ve la consiglio, perchè oggi Shuly è in vena di consigli (uno a caso fresco fresco? abbiate sempre uno stronzo al mare che può raggiungere anche in mezzo alle vostre scapole con la crema):
1. niente di troppo astruso: l'astruso evitatelo a meno di non conoscere i gusti della ricevente molto bene o di essere avere una tale influenza che qualunque ombretto verde pistacchio glitterato e perlescente le proporrete, magari pure maleodorante e in pasta, lei lo userà perchè si fida di voi e del vostro gusto. Cioè mai.
2. niente di troppo generico, modello trousse con quaranta cose, evitatelo che non sono poi tante le donne che cambiano make up tutti i giorni con tale varietà. 9 volte su 10, di una trousse noi consumiamo 1-2 ombretti e il rossetto rosso-bagascia che ci vergogneremmo a comprare da solo. Poi rimaniamo con una paletta da pittore di stravaganti colori che terremo a far massa in bagno, troppo in colpa per buttarlo. Il catafalco verrà riesumato per il trucco di Halloween. Vi giuro che ho una trousse che risponde a questa esatta descrizione, che risale a quando andavo alle medie, cioè più tempo fa di quanto mi vada di pensare.
3. niente regali allusivi all'età, a meno che non vogliate scherzosamente dare della vecchia a una 18enne, e non è assicurato che non se la prenda giusto una puntina, o che la puntina ve la pianti in mano direttamente. Ergo, se la donna in questione non è la vostra cara mamma o nonna (non una vecchia zia però), evitare antirughe, stucchi facciali che promettono di sconfiggere decadi di gravità e incurie eccetera eccetera. Vietati analogamente anche i cosmetici per i brufoli o qualcosa che possa anche solo velatamente far inferire che lei ha la pelle grassa.
4. niente profumi a meno che non vengano richiesti esplicitamente o altrove menzionati come amati. Il profumo che non piace puzza. E non viene usato. E viene odiato. E associato al folle che ce lo ha regalato. E lo ha pure pagato caro.
5. niente cose banali o cheap: che quelle se le compra da sola. Prendetele qualcosa a cui non penserebbe, uno sfizio un po' più costoso della media, qualcosa di divertente, ma non straniante rispetto ai suoi gusti, al massimo un suggerimento leggermente inusuale.

Dopo questa prima scrematura, siete già su terreni meno malfermi, se siete indirizzati al mondo cosmetico per fare un regalino.

Dicevo comunque di oggi: da Sephora c'è una marca strana di make up, composta da marketing quasi allo stato puro, una cosa molto difficile da trovare in natura. Afferro quello che promette di essere un lipgloss che cambia colore con il tuo umore, una novelty così amena che all'amica l'ho dovuta anche comprare.

E' di un bel rosa, me lo metto usando il campione e noncurante dei germi; non bado a che colore assume. Tanto lo so già che il mio umor medio è scoglionato. La scatoletta comunque ha la legenda per capire di che umore sei. Deve essere per bionde.

Poi passa la commessa cinguettante a cui chiedo consiglio su un'altra miriade di cose, spedendola nei recessi del negozio a cercare prezzi e indicazioni. Finiamo naturalmente anche a vedere cose che potrebbero andare bene a me (in proporzione di denaro speso, quando una donna esce per fare un regalo a un'altra finisce a impiegare almeno la metà dell'importo per sé stessa, è una specie di legge di microeconomia di cui la manualistica dovrebbe tenere più conto).

Mi guarda un po' mentre ghermisce un mascara a effetto high drama (noto in terre nostrane come "effetto Moira Orfei) e poi dice "ma te sei un tipo un po' americano eh, questo farebbe per te".
"io? (la darkettona, ricordate) mah, boh, può essere che vivendoci abbia assorbito qualcosa, chi può dirlo"
"eeeh ma guarda che non mi sbaglio, vedo che punti verso il rosa, qui il rosa non lo spingiamo molto, ma sui mercati americani va parecchio"
"uhmpf" *dubbiosa*
"si si sei proprio un po' tipo BEAUTIFUL"
E si dilegua a cercare un altro prezzo.

Dopo qualche istante attonito, lì vivo un momento di sdoppiamento rispetto a me stessa come sono abituata a vedermi -bianca come un morto con l'eye liner nero- e la cosa che vedo nello specchio.
I capelli vaporosi e boccoluti da bagnina televisiva, l'abbronzatura dorata. La matita nera....e le labbra carnose rosa modello Barbie. Ma rosa luminoso sbrilluccicante, rosa shocking. Anzi scocking. Un neologismo dall'inglese. Il significato figuratevelo.
La tizia nello specchio si porta al viso una mano con la french manicure (una mia piccola perversione delle ultime settimane) e si sente confusa. La manicure inconsueta rispetto ai soliti patacconi viola, neri e rosso variopinto, la confonde di più.

Se un cambio di carnagione e una stiratura sbagliata mi causano queste crisi di identità, 14 mesi di quotidiana alienazione in ufficio cosa diavolo mi avranno fatto, senza che nemmeno me ne accorgessi?

Una cosa è certissima: ora devo avere il lip gloss dell'umore. Solo lui saprà dire cosa penso davvero.

Ho fatto vergognosamente tardi, sarà quest'aria pre-ferie che hanno assunto i giorni prima della mia partenza.

E' che non pensavo di divertirmi tanto a spasso con una persona che dichiara di perdonarmi per amare la musica rock.
E che ascolta - mi pervade un brivido - Vasco.

E' che diciamocelo, ogni tanto la compagnia di una donna fa alquanto bene.

Oggi ho conosciuto una bella fanciulla che ho annoiato per pranzo nutrendola più a parole che a patatine.
Oggi il tempo cercava di roleplayare tutte le possibili declinazioni dell'espressione "sereno variabile", dalle gocce di pioggia da litro al sole abbacinante, passando per tutti gli stadi intermedi.
Oggi ho litigato con il mio bff nella solita ridda di incomprensioni; ma lui dopo mi ha chiamata a casa senza chiedermi il permesso per la prima volta.
Oggi, camminando, ho realizzato che ero stata avvistata da un ex compagno delle medie che pensava fossi io ma essendo a sua detta una "darkettona" non ne era sicuro e non ha detto nulla. L'ho scoperto su Facebook ore dopo, buffa cosa Facebook. Ora mi ci sto perdendo dietro, ha quello che a MySpace manca: un pizzichino di realtà in più.
Oggi, stando ferma come una mucca al pascolo in Via S.Vincenzo per un aperitivo, ho visto io passare un ex compagno del liceo. Uno a cui indirettamente devo l'acquisto di Ok Computer. L'ho fermato con un "Ma cavolo sei sempre più gnocco!" facendo indiscutibilmente una figura da lesbica. L'ho sempre trovato bello e la cosa mi ha sempre reso assai chiaro quanto la bellezza esteriore mi sia dopo tutto meno rilevante del resto. Lui mi incita a non mettere la testa sulle spalle e dice che ha iniziato a fare canto lirico. La cosa mi intriga e crea un po' di invidia.

Oggi ho molestato un buon numero di ex compagni di medie e liceo su Facebook.
Oggi mi sa che per il futuro potrebbero avvenire delle reunion, dove avremo tutti occasione di contarci le rughe, i capelli rimasti, e di confrontare i reciproci fallimenti o successi. Ciò mi attira e al tempo stesso riempie di complessi. Sembrano tutti così cresciuti. E io mi sento una specie di freak. Ero una secchiona astrale dal futuro promettente e ora faccio la "darkettona" (ok, questo termine mi ha divertita) e insidio le ragazze nella pausa pranzo.

Meno male.

Ieri parlottavo con la dolce metà imbalsamata nel piumino e borbottante sporadici grugniti. Il breve scambio di battute era ispirato dal long week end agli sgoccioli.
A che servono alcuni giorni di vacanza? A che servono un paio di settimane fuori dall'ufficio?
A farti stare triplamente di merda quando torni, soprattutto, perchè per riposarsi davvero ci vorrebbero alcuni mesetti di pausa, come fanno gli insegnanti ad esempio.

Ma che dire gente, se lavorate anche voi stiamo tutti sullo stesso barcone di profughi.

Ecco cosa ho fatto io per (non) riposarmi in questi tre giorni: ho sfaccendato. Quasi full time, perchè la mia casetta, tra trasferte, cazzi e mazzi, stava prendendo derive straccion-chic, col salotto trasformato in lavanderia e camera mia in un campeggio, la sala da pranzo ridotta a laboratorio e la cucina a mensa aziendale.
Concedendomi, naturalmente, qualche piacevole distrazione, come la serata al femminile davanti a Sex and the City (anche se le nostre Carrie e Charlotte locali hanno tirato pacco all'ultimo). La sala era gremitissima e ho avuto la bella pensata di andare al cinema vestita da donna con tanto di tacchi vertiginosi.
Adoro guardare le serie TV con tanta gente. Di solito quando guardo un episodio da sola, raramente rido, al massimo sogghigno dentro: avere gente intorno ti sprona a tirar fuori la risata per davvero, a far salotto, a fare commenti. Di questo mi resi conto con certezza quando finii a guardare un episodio dei Simpson con la mia classe del ginnasio in settimana bianca e praticamente piansi dal ridere.
Su questo presupposto, la visione di venerdì è stata decisamente divertente anche per il solo contesto: una sala piena di donne e occasionali fidanzati sacrificali, tutti pronti a ridere, a darsi di gomito per i costumi, a versare qualche sporadica lacrima (si, ma che nessuno sappia che anche io ho pianto. Ops.)

Il film di Sex and the City è praticamente un episodio lungo 2 ore, con le nostre 4 single invecchiate di qualche anno ma perfettamente sorrette da Botox, luci e vestiti favolosi. Una prospettiva della vita dopo i 40 decisamente più rosea del consueto che ti mostra come, con molta chirurgia plastica e moltissimissimi soldi, si possa essere più favolose a 40 anni che a 20.
Metà dei miei commenti all'amica del cuore sono stati del tipo "Ma che cosa DIAVOLO sta indossando?", mentre Sarah Jessica Parker, la bruttina meglio mascherata del jet set, sfoggiava rutilanti abiti da sposa, le solite Manolo Blahnik da mezzo metro di tacco (la Parker cammina sulle punte anche quando è scalza, tipo le Barbie), borsette gioiello a forma di Tour Eiffel e altre varie stravaganze che per qualche imperscrutabile ragione le stanno da dio.

La trama conclude in modo abbastanza esaustivo le poche cose rimaste in sospeso dalla fine dell'ultima stagione: Carrie che finalmente ha accalappiato Mr. Big, l'origine della cui misteriosa fortuna sembra sempre più rivolta al traffico d'organi di bambini coreani, Miranda che ha un bimbo che cresce sempre peggio e il solito dolce e disastroso marito barista (ogni tanto la TV cerca di convincerci che accoppiate simili, l'avvocatessa e il barista, la dottoressa e il portiere, possano davvero funzionare), Samantha ancora relegata allo stretto ruolo di fidanzatina fedele per il suo modello figone e Charlotte irritantemente felice col maritino calvo e la bimba cinese.

Un plauso speciale, come sempre, alle battute di Samantha, ma in generale il film è riuscito insieme a mantenere continuità e coerenza con la serie con poche forzature di trama, a mettere insieme una cosa che era sia fine che divertente, commovente e outrageous (ci credereste che si vede un pisello?) allo stesso tempo. O sarò un po' di parte, visto che ho seguito la serie sin dai suoi tenebrosi esordi su La7 in seconda serata, quando a ogni episodio facevano seguire un curioso dibattito.

Un posto d'onore riservato a scarpe e vestiti, uno al sesso, uno all'ammmore, uno pure alla city ovviamente, ma forse l'ingrediente più grazioso, se ci facciamo una vera pera di sospensione di incredulità, è il tema dell'amicizia tra questi personaggi così diversi (sono una specie di donna sola scissa in 4: la sognatrice, la cinica, la trasgressiva e la tradizionalista), un'amicizia che è sì di fiction, ma fa un po' a tutte desiderare di acchiappare le proprie amichette, abbracciarle strette e andare a cena insieme a parlare di cose da donne, senza conflitti e invidie così tipiche del nostro infelice sesso, ma solo con affetto e comprensione reciproca. Ti fa venire voglia di amiche in parole povere, quel genere di Rapporto Sano col Mio Sesso™ che tanto ricerco.

La mia parte Donna con la D maiuscola insomma, quella che per lo più contengo a favore di altri miei aspetti più originali, ma che ogni tanto sgorga fuori gioiosa in occasione delle cene tra amiche, tra crisi sentimentali e consigli per la cellulite, chiacchericcio gossipparo e discorsi sul sesso che farebbero arrossire i muri (mi distinguo come la Samantha della situazione); la mia parte che, pur indossando quasi sempre anfibiacci e calzini, conserva nella scarpiera un'antologia di tacchi alti che si accontenta anche solo di rimirare ogni tanto e che fa shopping in modo quasi compulsivo.

Il ritorno dal cinema in 2 (dovevamo essere in 4) all'una di notte, scendendo (leggi: precipitando) per Via XX sui maledetti tacchi e chiaccherando di manovre antistupro (che secondo me garantiscono allo stupratore un margine di successo molto ampio) hanno completato la seratina.

Il resto del long week end è trascorso benone, tra concerti (è iniziata la stagione dei festivalini genovesi), pulizie (ho dato la cera per la prima - e sicuramente l'ultima - volta in vita mia) e visite all'Ikea. Ho comprato un sacco di piante in un raptus casalinguico e poi cosparso la casa di candele, cosa che adoro ma non ho mai tempo di fare. Ho sbranato dolcetti Ikea alla cannella e biscotti all'avena pucciati nel cioccolato, guardato un gazillione di puntate delle mie lesbiche (che bello, dopo tutti questi mesi!) e ho pure visto il nome della mia amica canadese nei titoli di coda. Ho finito Running with Scissors e l'ho adorato, ho guardato Juno e un paio di canzoni della soundtrack mi sono davvero piaciute (la line "a half time lover and a full time friend" mi ha fatta sorridere)

Camera mia sembra ancora un campo profughi coi parati staccati e non ho manco comprato il bianco, tanta è la voglia.

Nel complesso riposo 0, cose fatte tante. Dopo tutto non riposarsi è un modo di non darla vinta al lavoro penso. Perchè passare il prezioso tempo fuori dall'ufficio a cercare di recuperare le forze per ritornarci?

La mia valigia ("mia", presa in prestito) giace a bocca aperta sul pavimento di camera mia, affamata di altri vestiti. La mamma mi informa da lontano che devo portarmi anche roba elegante per l'opera, perchè mi portano a guardare la Bohème. Adoro Puccini, anche se La Carmen è la mia opera preferita di sempre. La mente va comunque a quando, dodicenne, mi spremetti lacrime di commozione per Mimì per impressionare il fidanzatino di allora che, con gli occhi a cuoricino, disse "Oooh sei così dolce", colmo di immeritata adorazione. Non gli ho mai concesso nemmeno mezzo bacetto, in compenso ricevetti da lui la mia copia di Dark Side of the Moon, che rimane un momento abbastanza topico della mia pre-adolescenza. Oddio ora lo Googolo anche.

*parentesi in cui Shuly, con un uso spregiudicato di Google, scopre che l'ex fidanzatino è il batterista in una band di Genova e che anche il suo compagnuccio di banco a cui lei invidiava da morire la batteria in casa è adesso felicemente attivo nel mondo della musica* *Shuly si ripromette di riallacciare i contatti* *Shuly logga MySpace* *Shuly trova tutti* *Shuly è troppo timida per piombare con cose tipo "Ooooh Emi ti ricordi quando ti facevo fare SQUIIIIT" e "Oh ti ricordi quando ti sei dato un quaderno in un occhio?" e "Oooh grazie ragazzi devo a tutti e due la conoscenza di uno dei pilastri dei miei gusti musicali" e "Ohhh Davide ti ricordi quando sbavavamo per i Queen insieme e andammo al concerto di Roger?"  "Oooh ce l'hai mica con me perchè non mi sono mai lasciata baciare?" "Oh lo sai che conservo ancora le tue impacciate letterine d'amore?"* Odio la mia timidezza*
E certo che qui a Genova, noi gentaglia nata nei primi anni '80 siam sempre i soliti cinque stronzi rimescolati.

E quindi, digressioni a parte, penso con una mezza angoscia a cosa indosserò per non sfigurare davanti alla gente bene della British Columbia, per spremermi nuove lacrime sulla gelida manina. Sfigurerò comunque perchè riesco a sentirmi fuori luogo più o meno in qualunque contesto. E anche perchè metà del mio guardaroba è composto da maglie a righe, e metà del mio parco scarpe da anfibi sdruciti. E anche perchè sto leggendo l'ultimo libro di Sedaris e il senso di leggera e ironica alienazione sociale mi pervade ora come un virus.
Mi si raccomanda di portarmi le scarpe da ginnastica perchè l'edificio in cui vive la signora Mamma include una palestra attrezzata per tutti i residenti. Che cazzo. Sembra un'antologia di situazioni che mi fanno sentire una cacca. Meno male che vedrò la Mami, anche se ho sentito che ha iniziato a tenere discorsi in pubblico e fare networking sfrenato, e quindi manco da lei so più cosa aspettarmi.

Ma devo pensare a sopravvivere al volo prima di tutto, a restare sveglia perchè le mie potenti onde mentali tengano in aria il Boeing, per arrivare a un pelo dall'attacco di panico quando le inevitabili scossette ci faranno danzare sulle nubi, per godermi gli atroci pasti KLM, per ritrovare la mia immensa valigia prestata, per non perdere la coincidenza ad Amsterdam. Di solito l'ansia da volo mi colpisce con 2 settimane di anticipo, questa volta si è sviluppata in una scarica acuta nelle 48 ore precedenti.

E insomma, si capisce che in ufficio non ho proprio una gran voglia di fare. Bleh, ora me la faccio venire.
Business woman di sta minchia.

Considerato che è stato un viaggettino di 4 giorni con un solo giorno rosicchiato di ferie, il nostro gruppetto di friendZ ha accumulato una buona serie di momenti topici che ricorderò a lungo con affetto, oltre al fatto che mi è stato permesso di passare del tempo con amici che vedo di molto di rado e con cui ho avuto la bella sorpresa di trovarmi ottimamente.

Per la loro, la mia, e anche la vostra letizia, ho accumulato qualcuno di quei momenti in forma scritta:

• Sin dall'inizio, ho chiarito professionalmente a tutti che sui treni inglesi bisogna Mindare il Gap, cioè non sfracellarsi sul gradino (che varia dai pochi cm alla voragine) tra il treno e il binario. Mentre annunciavo questo in perfetto inglese e anche bullandomi un pochino, mi sono schiantata sul gap con tutta la valigia. E manco eravamo usciti da Heathrow. Questo ha comportato l'acquisto successivo di un magnete Mind the Gap, che terrò a imperitura memoria sul mio frigorifero, e di una più simpatica spilletta Fuck the Gap, un commento quanto mai appropriato
• A Camden Town ho trovato il negozietto più fico e stipato di roba di tutto il mercato. Sembrava un residuato goth-punk di epoche passate. Lì attendeva LA Goth Queen vampirica, a cui ho chiesto consulenza su una tintura per capelli (ho finito conl'acquistare un curioso color fucsia che penso userò per dispetto al capo in occasione del Cosmoprof). Impagabili le sue risposte in inglese lento e cadenzato "Oh I have used this color too, a hundred years ago" "You ask me how long it is going to last? If you don't wash it, it's going to last until the day you die". E lÏ per lÏ sono stata davvero incline a credere che lei, 100 anni fa, fosse lì già a tingersi i capelli, mentre metteva su quel fantastico negozio.
• Scambio di battute tra cassiere straniero e commessa. Lui è perplesso alla vista dei miei monetoni da 50p (vogliamo dirla tutta? il denaro inglese PESA) e sospetta siano falsi. Risposta lapidaria "See? If there's the Queen on it, it's British".
• Una sera alla stazione di Charing Cross, la musica di un chitarrista di strada riusciva letteralmente a penetrare i muri, prima con One dei Metallica (fatta benissimo) poi con la classica Stairway to Heaven, che, nel passare attraverso i lunghi corridoi di mattonelle sotterranei, riacquisiva la freschezza che la fama a volte le toglie. Non so manco se i compagni di viaggio l'abbiano notato, ma per me è stato un piccolo momento magico.
• Il capolinea della Piccadilly Line è una stazione che si chiama bizzarramente Cockfosters. La nostra candida Arianna dai begli occhioni aveva naturalmente capito Cockforest, forse già prospettandone le delizie, molto promettenti dal nome. Mentre dibattevamo l'argomento in italiano, un brit locale, vedendo solo quattro tizi che continuavano a dire Cock, è quasi collassato in terra dal ridere, causando altra ilarità in giro nel vagone
• Lo chef giapponese che *qualcuno* ha preso per il culo cercando di fare il brillante ("I was just MAKING SURE") e che, da uno scintillio dell'occhio mandorlato, ci ha fatto capire che avevamo evitato la sua katana e l'istantanea trasformazione in sushi solo perchè era un giorno festivo.
• La decisione risoluta di tutti, la prossima volta, di tornare da Harrod's e farci fieramente la cacca, per esprimere adeguata superbia e sdegno.
• Il negozietto di Leicester Square tutto girato ad assistere al mio dibattito con la cassiera, mentre cercavo di procurare al lolbrit una Union Jack che non fosse quello sputo che stava acquistando, ma una HUGE ONE (con tanto di sbracciamento esplicativo). In effetti, lo so perchè ne ho comprata una anche io, Huge Flag is actually Huge. In parole povere credo l'abbiano rubata dal pennone di Buckingham Palace e per ora sta benissimo anche sul mio divano.
  
• Il ritorno delle fanciulle alla stanza dopo la visitella al pornegozio di Queensway, con quello che - inaccuratamente ma concediamoglielo - è stato ribattezzato l'Anal Intruder e che tutti abbiamo provato (come massaggiatore ovviamente). Il tappo delle pile dell'Anal Intruder è anche saltato tipo bottiglia di spumante, rivelando una feature extra non menzionata sulla scatola.
• L'abile abbindolamento del britboy di Camden Town che ha inventato ogni scusa possibile per farci accattare una media invece di una small  (a  proposito, ma quella media ti sta o ci nuoti dentro?)
• L'inquietante momento hitchcockiano avuto con gli uccellastri di Hyde Park. E pensare, nel Round Pond, di poterci trovare dei Mudkip o dei Seaking.
• Dire volgarità o cose imbarazzanti in inglese, come si fa in Italia per non farsi capire, e ricordarsi di essere in Inghilterra
• Per qualche ragione, è sorto il tormentone di aggiungere "fucking" a ogni parola, magari a bassa voce per non fare una totale figura da buzzurri, ma si è arrivati all'acme di Fuckingham Palace. Altro tormentone, "mate" (scritto m8 però) e le molte uscite in inglese maccheronico internettiano ("zomg MINE, nowzerz!*). Degno di una menzione speciale, il meme When I Was, e scusate la cripticità, questa chi c'era la capisce :)
  
• Girare con i tazzoni di Starbucks è un gran conforto per il freddo. Ho cominciato a pensare che è cosÏ che gli inglesi si difendono dal freddo e riescono a sgambettare a piedi nudi in mezzo alle bufere . Quando cominciano a fare le stalattiti, si fanno un'altra pera calda e possono andare avanti così tutta la giornata, o tutta la vita .
  

A parte sciocchezzuole come questa, confermo la mia idea che io in questa città vorrei davvero vivere, anche se naturalmente la prospettiva da turista è ben diversa da quella del lavoratore. In ogni caso, ogni volta che me ne parto ci lascio il cuore, meno male che compenso sempre la perdita mangiando come una suina.
Rispetto alle mie prime visite più di 10 anni fa forse ha perso un po' del suo smalto esotico, un po' perchè sono cresciuta e mi sono smaliziata io, un po' perchè nel frattempo anche l'Italia ha fatto qualche passettino in avanti. Ma non vuol dire affatto che la trovi meno meravigliosa, diciamo che sono oltre alla teenager  crush e più indirizzata, se regge il paragone, a un "amore maturo" per la città.

Londra ha tutto della metropoli ed è un gran melting pot culturale, ma ha degli angoli, anzi degli interi quartieri, per non parlare dei parchi, che riescono a fartelo scordare e ti fanno sentire come se ti trovassi in un gigantesco villaggio (grazie per l'idea Andre). Ci sono le grandi catene e una generale uniformità nelle merci e nei cibi, ma i piccoli negozietti tipici trovano ancora spazio.
E' piena di turisti, ma per lo più concentrati sempre nelle stesse aree, e a me peraltro i turisti mettono pure allegria (sarebbe bello averne un po' di più nella mia piccola cittadina musona). Puoi davvero trovare di tutto e la città trasuda rock and roll da ogni metro quadro, anche quella cacchio di monarchia a cui sono tanto attaccati ti fa pensare ai Sex Pistols e diventa automaticamente cool.

Sono belli i quartierini residenziali con le casettine a due piani strette strette, sono belle le attrazioni turistiche, mi piacciono persino i quartieri business con gli enormi grattacieli e gli impiegati che brulicano come formiche durante la pausa pranzo.
E' fantastica la varietà di persone, di stili, di aree cittadine, di cibi, di proposte culturali e pur nella varietà si subodora sempre qualcosa di inequivocabilmente brit che conferisce tradizione e identità al grosso mosaico che compone Londra. E non parliamo nemmeno dell'accento brit che, dopo tanto tempo a contatto con i redneck (mi si era sporcato l'accento da morire, cominciavano a chiedermi da quale parte di Nashville venissi mai), è una vera musica.

Una menzione d'onore, a me che sono una suinella, va al cibo: la cucina inglese non avrà una grossa identità se comparata alla nostra, ma compensa in cosmopolitismo e disponibilità, nonchè in porcaggine. Non fraintendetemi, i proverbiali "du spaghi" mi allettano sempre, ma nel mio cuore e nel mio stomaco c'è sempre spazio per un Waffle alle fragole o una torta Death By Chocolate. Nel riguardare le mie fotine fatte col cellulare ai dettagli che mi colpivano, si nota.

Il tempo, lo confesso, è infame e mutevole: bufere di neve estemporanee, pioggerelle costanti, vento, sole improvviso... non si sa mai cosa aspettarsi e nel dubbio, almeno in questa stagione, è meglio coprirsi come eschimesi, a meno di non essere inglesi dalla nascita, nel qual caso anche shorts e infradito vanno benone.

Una nota davvero dolente sono i prezzi davvero above average, che ti presentano con grande disinvoltura sperando che tu cacci i soldi prima di farti la conversione, sempre criminosa, in euro. Per fortuna cibo e alloggi se ne trovano per tutte le tasche, ma il rischio di farsi spellare vivi è sempre in agguato.
Anche senza potersi permettere di cacciare troppi soldi come me e i miei happy t(h)ree friends, c'è tanto da fare e tanto da vedere. La prossima cosa che voglio davvero vedere sono appunto gli annunci di lavoro...

Così per farvi un riassunto della spesa base che abbiamo sostenuto per questa piacevole escursione pasquale, che ricorderò sempre come la mia prima vacanza fatta solo coi soldi guadagnati da me, ecco una nota spese:

• Volo British Airways Linate/Heathrow 07.45 / Volo Alitalia Heathrow Linate 17.40 (orari programmati per godere di tutto il tempo possibile, ragione per cui non ho usato i low cost) = 200€ circa
• Navetta da e per Heathrow sino al centro di Londra: circa 15€
• Sistemazione in quadrupla con bagno in pieno centro (colazione inclusa) 125€ a testa per 3 notti
• Daily Travelcard zone 1-2 per circolazione illimitata sui mezzi pubblici: circa 40€ per 4 giorni
  

Il totale ci porta a meno di 400 euri. Non troppo, non troppo poco, comunque una soluzione comoda e appagante che in tutta onestà non vedo l'ora di ripetere sinchè non otterrò la cittadinanza adottiva per logoramento (questa era la mia sesta permanenza).
The rest, my friends, is shopping...


P.s. arricchirò il resoconto con altre foto da lunedì, quando per editare un post di splinder non mi ci vorranno tre ore e un sacco di fede e fortuna. Oqquanto odio i Mac...

Sveglia e colazione, deposito bagagli nella stanza del Tetris - Ri-capatina a Camden Town *profluvio degli ultimi soldi* - Blackfriars e Globe Theater - St. Paul's Cathedral - Hyde Park, birdwatching -  Corsa in Hotel - Isteria alla stazione di Paddington - Corsa al terminal 2 di Heathrow - Volo Serafico - Taxi in Centrale - 2 ore di treno per Genova - doccia - coma

Assicurati i bagagli nella infamous "Luggage Room" (detta più giustamente la stanza del Tetris), orologio alla mano abbiamo potuto ri-visitare Camden, che soleggiata e semideserta, inungiorno feriale, è stata un'esperienza notevolmente più rilassante.
Su richiesta, ma senza sapere bene cosa aspettarmi, ci siamo riusciti a intrufolare sino alla ricostruzione del Globe Theatre shakespeariano, molto vicino al ponte di Blackfriars (nonchè alla maledetta Tate Gallery che nonc'è staro proprio il tempo di vedere).
Manco a dirlo, per vedere il teatro (nemmeno uno spettacolo) era richiesta la solita quantità inopinata di soldi. Il tempo scarseggiava e cosÏ, data un'occhiatina alla St. Paul's Cathedral che si era letteralmente materializzata dal nulla, ci siamo rifiondati in Hotel a giocare a Tetris con le valigie, non prima di aver fatto una folle passeggiatina a Hyde Park, dove i cigni affamati ci guardavano con una strana brama negli occhi. Non manca mai di stupirmi la presenza di un parco così tranquillo e gigantesco nel bel mezzo della metropoli, anche se voci dalla regia mi dicono che dovrei anche vedere Central Park a NY, un giorno.
Chiusa bruscamente l'esperienza ornitologico-bucolica, ho appreso con orrore che alla stazione di Paddington le indicazioni assumono che tu di tuo sappia i binari a cui passano i treni, navette per Heathrow incluse.

Mentre isterizzo trascinando la valigia, che pesa naturalmente il doppio che all'andata, non so come ma compro anche 5 paia di mutandine nuove. Ciò mi fa sentire molto donna, in tutte le possibili accezioni negative del termine...

L'Heathrow Connect finalmente si affaccia al binario 12 (prendetene nota, se vi viene lo sghiribizzo di prendere questa navetta cheap per l'aeroporto), un'ora e mezzo prima del decollo. Ciò che segue è una corsa frenetica dal binario al terminal al banco del check in, piacevolmente intervallata dai controlli di sicurezza ridicoli (ti pare che un disperato di fretta con il trolley deve anche togliersi orologi, scarpe, cinture, bracciali e giacche? Scazzata com'ero ho chiesto "Le mutande no?" al povero impiegato di turno).

Un piccolo aeroplanino Alitalia ci preleva e deposita dolcemente a Linate. Addii, baci abbracci e altre 2 ore di treno per me, appisolata su un regionale sfinita, sudacchiata e sporca, costretta ad udire le confessioni di fine giornata di un gruppo di ferrovieri troppo esausti per essere allegri ma troppo svegli per non rompere a me. Ovviamente mi sento già triste e nostalgica. Ne approfitto per fare una nota a Trenitalia: il servizio Genova-Milano, dopo una certa ora, è una vera schifezza...
La Shuly approda in vista del suo letto alle 2 del mattino per essere accolta, il mattino dopo, dalla solita, appagante e sempre mutevole merda lavorativa.

Sveglia tardi - Harrod's è aperto! *profluvio di denaro e tempo* -  Suicidio al pollo fritto a Leicester Square - National Portrait Gallery - Oxford Circus - Queensway *profluvio di denaro in un negozio molto kinky*  - Test di verifica sugli acquisti kinky - Valigia e lettuzzo


Ci svegliamo prevedibilmente a mattino inoltrato e, senza frapporre ulteriori indugi e con una pera di Starbucks nello stomaco, filiamo dritti a Knightsbridge. Questa parentesi del viaggio è altrimenti titolata "Come sentirsi poveri in una sola pratica mossa".
Come molti di voi sapranno, da Harrod's si vende davvero qualunque cosa. E di rado a buon mercato. Il palazzo ospita tutte le marche più stracostose del mondo e oltre un certo range di prezzo i cartellini scompaiono. Anche se, più spiritosamente, potrebbero essere sostituiti da cose tipo "Why would you even want to know? You just know you can't afford this". Da Harrod's i turisti poveri come noi vengono subito convogliati nell'angolo souvenir dove, ligia ai miei doveri di visitatrice, ho comprato la classica borsina nera di vinile e una piccola altra miriade di sciocchezze chenon saprei nemmeno enumerare, ma che mi hanno allegerita di circa 50 pounds di troppo... E devo dire che tra tutti e 4 abbiamo dato davvero il nostro meglio. Una visita ai piani superiori ha saldamente cementato il senso di inadeguatezza e meraviglia verso questo folle e lontano mondo di lusso sfrenato, lasciandoci affamati e stanchi.

Non c'è senso di inadeguatezza che un enorme Boneless Box di KFC non sappia sedare. Dal KFC alla National Portrait Gallery, con almeno quattro polli sulla coscienza e soprattutto sullo stomaco, abbiamo trotterellato naturalmente all'orario di chiusura, circostanza prevedibile dal momento che i bei musei londinesi, oltre ad essere auspicabilmente gratis (per una volta), hannp anche la sinistra prerogativa di chiudere prestino.
Una rapida capatina all'ala Tudor è però bastata ad appagarmi, perchè mi sono trovata faccia a faccia con il più celebre ritratto di Anna Bolena. Si, lo confesso: mi emoziono con stranissime cose e tra l'altro lo avevo anche già visto anni fa, quando disertai il mio gruppo per fare letteralmente una corsa tutta sola per vedere finalmente questa tela, in una sorta di pellegrinaggio storico-feticistico. Accasciati su una panca di legno a guardare le buffe espressioni di un circolo di nobili del Settecento, prima che i soliti topi isterici e severi che lavorano nei musei ci cacciassero, abbiamo pianificato la prossima mossa.

Oxford Circus non è originale come la ricordavo, forse per l'introduzione in massa anche in Italia di tutte le catene di negozi che un tempo avevo visto solo a Londra. Anche il gigantesco HMV in cui avevo trascorso almeno 2 ore da tredicenne mi sembrava abbastanza superfluo. Ne sono uscita solo perplessa e con in mano un tazzone di cioccolata Starbucks.
L'ultima sera si avvicinava e ho trovato modo di sperperare denaro in un negozio vicino all'hotel che non avevo visto prima. Sarebbe divertente trovare negozietti cosÏ smaliziati anche in Italia. Praticamente  si trattava di biancheria intima crescentemente kinky nel front, da quasi banalità come i reggicalze a cosette più spinte, e man mano che la visibilità dalla strada diminuiva, questo Ann Summers store ospitava una bella selezione di amenità erotiche varie, senza avere quell'aria di "proibito" e un po' zozzo che hanno molti sexy shop italiani dall'esterno. Naturalmente terrò il riserbo sugli acquisti fatti, dirò solo che il mio acquisto si è rivelato anche un notevole oggetto di design.
 
La nuova mercanzia viene presentata in hotel ai colleghi maschi, che alzano gli occhi al cielo ma poi insistono per provare personalmente gli acquisti, ovviamente non nel modo che credete voi porci.

Segue una lenta morte in Hotel e un'ultima sera piuttosto sottotono: manco una cena o una bevutina, solo valigiame preparato in fretta e acciacchi vari.

Quando riacquisirò l'uso del pc allegherò foto anche a questo post e ai successivi, per il momento sto postando da un Mac senza mouse e la procedura è così mortalmente lenta che ne sono troppo angosciata...