About me, more or less
Cromosoma XX, personalità indecisa e dubbiosa, amante dell'autoerotismo mentale, della musica rock, del sushi, degli anfibi e degli orsetti del cuore.
L'erotismo mi piace e lo vedo in tante cose. Forse ve ne accorgerete, ma non scambiatemi per ammiccante, ve ne prego.
Ripresami dalle mie brume esistenziali post laurea e dai vaneggiamenti matrimoniali, sono ora un'improbabile business woman con parecchi issues. Ma che questo non mi identifichi in alcun modo, vi prego. Aspirante groupie, passerei volentieri la vita a sperarla diversa.
Odio mordermi le guance. Ma proprio tantissimo.
Handle with care, perchè mi affeziono anche al cartone del latte e sono permalosissima.
Geeky, nerdy, plastic fantastic, the one you'll never need.
Amen.
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Blog più figo del 40%!
Comincia sempre così: “Tu che hai fatto comunicazione...” e boom: il domandone da un milione di dollari. Quasi sempre un domandone completamente casuale a cui è impossibile rispondere intelligentemente o facendo una bella figura, peraltro. Domande, nel peggiore dei casi, che sarebbero meglio indirizzate a chi ha fatto economia o ha un battitore di cassa al posto del cuore, ammesso che le categorie siano distinte.
Pur non avendomi donato specifiche competenze di facile monetizzazione, a Scienze della Comunicazione hanno di fatto aggravato – e munito di nuovi strumenti! - una mia tendenza naturale, quella ad analizzare oziosamente e spassionatamente le cose. Detto più delicatamente: non so fare un tubo, in compenso faccio molti pensieri inutili atti a sviluppare, talvolta, livelli di acuita consapevolezza, spesso dannosa per la mia pace mentale.
Sgamare questi trucchetti è spesso facile in modo disarmante: l'industria cosmetica, solo per fare un esempio che casualmente corrisponde anche con il mio lavoro, ne straripa.
Quando ti compri un prodotto cosmetico, una cremina, uno shampino, quello che ti pare, insegui fondamentalmente due valori tanto ambiti quanto fondamentalmente impalpabili: bellezza e, secondariamente, giovinezza (sapete, quell'innaturale giovinezza che si pretende che le donne mantengano sino all'ospizio). Essendo entrambi concetti di difficile misurazione in senso assoluto (la giovinezza infatti è stata viscidamente svincolata dall'età anagrafica), è facile giocarci.
Ne vedrete almeno 10 al giorno: lo shampoo che promette capelli “sino a 7 volte più lisci e sino a 10 volte più brillanti”.
La crema viso simil-stucco che ti assicura “rughe attenuate e riempite sino al 40%” e “pelle più idratata sino all'80%”.
Il miscuglione anti-cellulite che ti giura che avrai “sino a 3 cm in meno sul giro coscia”. La pillola prodigiosa che ti dà il 20% di ricrescita di capelli in più.
E certo che li vogliamo i capelli più luminosi, la pelle meno rugosa, le cosce più snelle, ma sono io o manca praticamente sempre il termine logico di comparazione? Più luminosi di cosa? Più idratata rispetto a cosa? Non certo di un altro specifico prodotto.
Quasi nessuno osa dire cose tipo “Nivea idrata 10 volte più di Dove”. In effetti non sono nemmeno sicura che sia legale in Italia, anche se all’estero è una strategia piuttosto comune.
Il più a cui ogni tanto ci si spinge è presentare l’alternativa cheap al prodotto - di solito un prodotto di quindici anni fa e di sapore vagamente da Germania dell’Est – e ridicolizzarne le prestazioni in una prova comparata simulata. Sino a poco tempo fa, ad esempio, le pubblicità di assorbenti e pannolini ci marciavano. Quanti pranzi e cene abbiamo avuto rovinati dalla visione di flussi mestruali bluastri che si diffondevano a macchia d’olio su materassini di polimero superassorbente? Roba da rimpiangere le paracadutiste mestruate della Nuvenia.
Un altro paradigma di presunta efficacia di un prodotto cosmetico sono i famosi “test di autovalutazione condotti su otto donne di cui una era mia sorella”. Buttateci un occhio, alcuni sono piuttosto ilari, abbastanza convincenti da farti rimettere sullo scaffale il prodotto che stavi quasi per comprare.
Un trucchetto tanto palese da non poter essere neanche definito tale, ovviamente, è l'uso di immagini fuorvianti e non correlate, come distese di chiappe vergini che mai hanno visto un grammo di cellulite in tutta la loro esistenza e visi perfetti che genetica, impegno, data di nascita, Photoshop e a volte molti soldi hanno contribuito a creare. Questo però era così ovvio che lo sappiamo tutti, spero di non avervi offesi nel ricordarvelo.
E’ chiaro che i tuoi capelli, se usi il Pantene, saranno visibilmente più lisci e pettinabili in una settimana, come ama ricordarci uno spot che spammano spesso (oh che allitterazione!) ultimamente. Certo signorina Surina che saranno più lisci. Un miracolo rispetto a quando mi lavavo i capelli con il Nesquik Syrup, ad esempio, o a quando lo facevo con la sabbia. O col nero di seppia.
La pelle più idratata? Si, rispetto a quando non usi nessuna crema e vivi nel Gobi. Più tirata rispetto alla tua faccia in condizioni normali o a quel mascherone pietoso che hai il lunedì mattina? E non iniziamo neanche a parlare di come peso corporeo e centimetri di cosce e chiappe possano fluttuare amabilmente nel corso anche di una sola giornata, diventando di fatto misure abbastanza aleatorie.
Non sto escludendo sistematicamente la possibilità che esistano prodotti cosmetici di qualità e – di fatto – in 26 anni e rotti di consumi sfrenati mi è anche capitato di trovarne. Non escludo neanche la possibilità, certo più remota, che i suddetti prodotti siano a volte anche quelli che riescono ad comprare/attirare l’attenzione dei media e del grande pubblico. Ma se la pubblicità può essere più spesso che no involgarita a Grande Reame dell’Aria Fritta, il settore cosmetico è il suo Friol ideale. E non ditemi che non ricordate il Friol.
Poi certo, le pubblicità più brutte e assurde sono quasi sempre quelle delle automobili, ma questa è un'altra storia.
categorie: donne, cose buffe, attualità , tv , cose irritanti
United States of Shuly
Non intendo parlarvene nel dettaglio, no. Quello che invece mi ha ispirata è l’espediente che questa serie adopera ogni volta che Tara cambia personalità, di solito a seguito di percosse emotive di varia entità, e lascia che sia un’altra se stessa a gestire la situazione – o a sabotarla con esiti disastrosi. Nei momenti di transizione, il sonoro diventa confuso e incomprensibile, quasi come se ci trovassimo sott’acqua. Qualche attimo di offuscamento e poi reset, via con una personalità nuova.
Soprattutto, e qui giungo al punto, penso a Tara che cambia personalità ed è il primo esempio che mi viene in mente per descrivere il mio stato d’animo di questi ultimi tempi. I momenti subacquei e sfuocati si fanno spiacevolmente frequenti e, non avendo la consolazione di una psicopatologia affascinante e rara, mi riaggrappo a quella boa inutile e ostinata che è la mia salute mentale.
Avere un cervello più o meno funzionante e “sano” a volte è di consolazione quanto il sedile galleggiante degli aerei di linea. Pratico e utile, d’accordo, un gadget davvero rimarchevole… ma galleggiare nell’Atlantico a migliaia di chilometri da riva alla fine non ti aiuta granché.
Sarebbe bello se, quando sento i suoni dell’ufficio farsi ovattati e confusi per l’ennesima volta nella surrealtà lavorativa quotidiana, potessi finalmente sbroccare del tutto e indossare una personalità nuova di zecca. Magari una passivo-aggressiva in grado di inculcare sensi di colpa in chi cerca di abusare di me. Magari un'arrivista motivata all'iperlavoro da qualche strana rotella fuori posto. Una remissiva e docile, che ne so. Una stronza deliberata e consapevole. Anche tutte queste personalità a rotazione.
Nugae
Non credo che mi spingerò mai al puro orrore di portare una Moleskine sempre con me, gesto alquanto kitsch per il 2009, ma a volte ti imbatti in piccole sciocchezze di cui vorresti portare con te almeno il ricordo. Ideuzze, dettagli, frasi altrui, spunti di varia natura.
Se il novello Paul avesse continuato a cantare un altro po', probabilmente per strada sarebbe finito a farlo davvero. Ma con me, mentre la sua honey pie andava a Milano.
Potete convenire con me del fatto che una settimana cominciata ascoltando l'equivalente di 30 minuti di We Are The World messa in loop come musichetta di attesa di un call center, il tutto prima delle 10 del mattino ... beh, non inizia sotto i migliori auspici.
Non so voi, ma ho sentito "we are the childreeeen" così tante volte che sono tentata di entrare in un asilo e fare una strage con un lanciafiamme. O almeno prendere un bimbo e fargli gli spilli al braccio, ecco.
Take a cha-cha-cha-chance...
Pssst! Se dico al mio blog che ha appena compiuto due anni, quello corre allo specchio a controllarsi le rughe e poi mi fa una testa così tutto il giorno.
Acqua in bocca gente, acqua in bocca...
Eternal reader of a revolutionary Kate
Era tettona, era grande, e uccideva Leonardo Di Caprio costringendolo a farsi il bagnetto nell’Atlantico a temperature artiche.
Quella gran vacca, non paga, ne lasciava anche andare il corpo (ormai della consistenza di un Calippo), che ho visto allontanarsi come un piombo verso le profondità marine infinite volte, spesso in lacrime. Questo non prima di averci costretti a guardarla sbaciucchiare l’implume DiCaprio per tre ore di film, inclusa la turpe scena nella macchina, quella con la manata sul vetro pieno di condensa.
Insomma, per me Kate Winslet rappresentava il male, l’odiosa rivale, e quando non vinse l’Oscar per Titanic sogghignai compiaciuta, da brava nana rancorosa che ero.
Mi ha commossa nei numerosi film in costume che ha girato (tra cui Sense and Sensibility, che mi ha fatto scoprire che le storie della Austen mi deliziano nella stessa misura in cui non tollero i loro personaggi), senza contare che gli abiti d’epoca le stanno da dio perché dalla sua ha quel visetto un po’ pieno e tondeggiante che la distingue abbastanza bene dalla media da Barbie di Hollywood e che un po’ la fa sembrare un’attrice di altri tempi.
Scommetto che molti di voi avranno sentito parlare di – arrossisco – Se Mi Lasci Ti Cancello, ennesima improponibile traduzione di un titolo ben più poetico (citazione da Alexander Pope) ed esplicativo. Non credo di essere la prima o l’unica a voler infliggere torture esotiche a chiunque si occupi di tradurre i titoli dei film in Italia, in quel modo tipico nostrano atto ad eliminare qualunque traccia di poesia, brevità, indefinitezza e volto a cercare l’immediata comprensione di un pubblico modello di cercopitechi.
Il secondo merito è quello di darci una storia sinistramente attuale, che trascende l’ambientazione statunitense da anni ’50: illudersi di essere speciali e diversi dagli altri, credere di aver trovato qualcuno di speciale come noi, invischiarsi esattamente nel tipo di vita che si è sempre disprezzato e non riuscire a sfuggire al loop desolante di ipnotica mediocrità quotidiana.
