Good times, Bad times

E dimenticavo... buon Halloween!

Io mi avventuro per i vicoli con un costume minimale, gli dei pagani mi preserveranno dalla tubercolosi!

P.s. se vedete una strega violetta che tossisce sangue in Piazza delle Erbe, riportatela a casa. O abbattetela, fate voi.

Non è il fatto che si porti a letto una ragazza dell'Est di 21 anni e l'abbia anche messa a lavorare qui, dove peraltro si comporta come se il capo fosse lei - salvo ricevere sonore mazzate.
Non è il fatto che avrei anche pena di lei, se lei si comportasse come un essere umano ogni tanto.
Non è il fatto che la mia collega-demonio-bipolare li copra perchè è una serva.
Non è neanche il fatto che mi torni su il Tegolino nel momento stesso in cui penso a lui in senso "sessuale" e che li odi entrambi per avermi fatto avere un simile ripugnante pensiero.

E' il fatto che, da quando c'è lei, lui arriva regolarmente 55 secondi dopo di lei alle 8.35 invece che alle 9.30, comportando una serie di implicazioni logiche una più irritante dell'altra, tra cui le più rilevanti sono:
1. ci sta addosso un'ora di più e rende la giornata due volte più pesante, perchè certa gente vista prima delle 9 è capace di rovinarti la giornata, darti il mal di testa e interferire con la tua digestione in moltissimi modi
2. deve pensare che siamo tre imbecilli a tenere su sta mascherata dell'entrata in differita essendo convinto che non sospettiamo nulla come dei pupi innocenti, e tradisce una volta di più la sua sostanziale pochezza mentale.

Trovo questa cosa di uno squallore indicibile.

Madre Natura non tollera l'inquinamento e lo spreco di benzina e, per questo, ci avvantaggia permettendoci di raggiungere il lavoro in modi sempre nuovi.

Ieri arrivare in ufficio in stile libero, risalendo come salmoni su per Via XX allagata, era un'opzione facilmente ipotizzabile e probabilmente più veloce del bus.
Oggi, invece, gli alisei ci sono propizi e basta mettersi sul davanzale di casa con un ombrellino aperto, tipo Mary Poppins, per venire trasportati in una località a piacimento.
Del vento.

Il servizio metereologico dell'Aeronautica prevede per domani una serata serena ma con medie/alte possibilità di pioggia di locuste.

Va bene, va bene, io sono prevenuta verso la Bellucci perchè non sa pronunciare le erre e trasuda boria da ogni poro, però secondo me -  anche a prescindere da questo - la pubblicità di Intimissimi che ci perseguita da mesi e mesi è stupida.
E non solo per il fatto di essere un pretenzioso "mini-film" con un Muccino alla regia (non ricordo quale), in cui la Bellucci sprezzemola in giro con le zizze all'aria e parrucche diverse (le uniche a convincerci che stia recitando ruoli diversi), mentre uno struggente tango esalta la presunta sensualità della sequenza.

Gnocca è gnocca, ovviamente, ma che cazzo vuol dire "scopri quanti cuori può avere una donna"?

I cuori sono quanti volete e sono preoccupazione al massimo del cardiologo, ma le tette sono solo due... e volete infilarle nel primo reggisenazzo da 5€ del cestone dell'IperCoop?

Ecco, secondo me così funzionerebbe meglio.

Poi oh, pensatela come volete (per me il reggiseno tanto è un item puramente decorativo)....

Oh e quasi scordavo, c'è la maledetta ora solare.
Ovvero l'indice universale del fatto che la bella stagione è archiviata, morta e sepolta.

Se c'è una cosa che veramente mi ammazza è mettere gli orologi indietro e cominciare a uscire dall'ufficio quando la città è già immersa nelle tenebre. Vedere la luce del sole soltanto al risveglio (e per poco ancora) e durante le pause comatose.

Io non so se sia una mia idiosincrasia, ma sono quasi completamente sicura che, con il procedere dell'autunno e con lo scatto del cambio dell'ora, oltre alle ore di luce si riducano anche le ore. Le 24 ore dico. Non le 10-11 che se ne vanno via dietro al lavoro e ai suoi corollari, naturalmente. Ma tutto il resto. Le ore di sonno sono le prime a diventare più magre... e la serata sembra improvvisamente inesistente, come se non ci fosse tempo per fare un tubo. Non sono manco le 18 ma sento, nettissimamente, un'aura da nove di sera.

Possibile lo stia sognando? Avrei detto che l'incubo con Maria Stella Gelmini fosse abbastanza per oggi....

• Burn After Reading (qualche scena notevole e abilità soprannaturale nel far sembrare due fighi di Hollywood tristi omini di mezza età)
• The Happening (una forma di eco-terrorismo su pellicola con memorabili momenti di moon walking suicida. Non guardo più il mio Ficus Benjamin con gli stessi occhi, da allora)
• The Mist (che in quanto ad angoscia se la batte col raccontone di King, ero quasi in lacrime dalla tensione ma per fortuna c’è l’attrice che faceva la poliziotta gnocca in Silent Hill)
• The Love Guru (Toh, Mike Myers che fa il cretino – inedito! C’è anche Jessica Alba nella sua miglior interpretazione di “sono gnocca ma anche autoironica”)
• The Women (i capelli di Meg Ryan, e varie storie di donne. Ma soprattutto i capelli di Meg Ryan. E c’è la principessa Leia sullo step.)
• Wall-E (che è il film più carino che abbia visto in molto tempo, non lo recensisco solo perché non ha bisogno di un’altra donnina con gli occhi a forma di cuore che ne parli bene, è già bello così)
• Baby Mama (Tina Fey, la Sarah Palin del SNL, affitta l’utero di un bell’esemplare di white trash statunitense. Bel cameo di Steve Martin come mega boss spiritual-chic e lungo codino. Per la sottoscritta, momenti di dejavu agghiacciante del Tennessee.)
• Mamma Mia (che in effetti ho visto ad Agosto ma quasi quasi andrei a rivedermelo perché è graziosissimo e trasuda allegria. Il cast over-40 eclissa completamente i giovinastri)

1. Tradurre interamente il titolo: “Giovani che scopano”
2. Aggiungere un sottotitolo "contestualizzante" per subnormali (tipo “A prova di spia” per il film dei Coen). Nel caso il titolo non fosse abbastanza esplicativo o il pubblico fosse appunto in convalescenza post-lobotomia.

La sveglia stamattina mi ha trovata in un bagno di sudore, sommersa dal piumino e dai cuscini.

Stavo sognando che il Ministro Gelmini cercava di uccidermi lanciandomi boccette e flaconi appollaiata sulla mensola del mio bagno. E a parole distruggeva il mio futuro annunciando scenari sempre peggiori e torture fisiche imminenti. E non sono manco più studentessa!

Va bene gente, è ora che legga quel maledetto decreto e mi metta a capire cosa sta succedendo...

Ora, io non vorrei infierire, ma il mio capo è tornato dai paesi dell'Est dove, oltre a fare ciò che si aspettano tutti, visita anche siti produttivi per esplorare prodotti nuovi e packaging insoliti. Spesso fa ritorno rigonfio di campioni.

E insomma, vuoi che oggi non mi ritrovi un boccione di lubrificante russo sul tavolo della sala riunioni, innocentemente tra le creme viso e gli abbronzanti?

Ma manco un po' pazza sono, che palle.... 

Vedo sempre quelli dei blog altrui e sembrano tutti degli psicotici coi fiocchi, mentre il fatto che sia un po'istrionica e narcisista era già incluso nel concetto di "ho un blog".

Brutta malattia, la sanità mentale.

Le elezioni americane, se Dio vuole, saranno un capitolo archiviato tra qualche settimana, e spero con l'unico risultato plausibile che ci si possa aspettare.

Del resto, quello che i candidati dovevano dire lo hanno detto. Circa un migliaio di volte. E mi domando a cosa diavolo servano queste campagne lunghissime se non a far arrivare alla Casa Bianca una persona già psicologicamente e fisicamente spossata. Che questo tour de force sia studiato proprio come una lotta a eliminazione a chi ha ancora le forze per parlare e comiziare a poche settimane dal voto?

Quello a cui intanto sono in effetti servite le ultime settimane di dibattiti, interviste, faccia a faccia e insulti più o meno velati è stato farci passare qualche piacevole minuto al giorno con il comic relief della situazione, la senatrice Palin, una tal lolcow* mediatica che sarebbe stato un vero peccato perdersi lei e la sua favolosa imitatrice Tina Fey.

Forse, però, questo lungo strascico di campagna trascorso a dire cose sentite e strasentite ha lo scopo ufficiale di far passare le reti ancora una volta, per raccogliere il maggior numero di pesciolini indecisi possibile.

Gli indecisi.
Dio se mi state sulle palle voi indecisi.
L'indecisione è umana e ci sono davvero maree di contesti in cui è un atteggiamento più che comprensibile, anzi tonnellate di contesti e piccole o grandi decisioni del quotidiano. Questa elezione USA però non rientra nel mucchio. Non dopo tutto questo tempo. Non dopo otto anni di Bush. Non con questi due candidati specifici. Non in questo momento storico.

L'unica indecisione possibile è tra essere apertamente un imbecille votando il vegliardo e la smandrappa, non votare e chiamarti fuori (negli States del resto il diritto di voto è soggetto a rotture di palle come l'iscrizione alle liste, studiata proprio per dissuadere i pigri e farli rinunciare) e fare l'unica scelta che in questo momento sembra avere un senso, dando una chance a Obama di mostrare quello che ha in mente per sollevare le sorti della superpotenza in declino a cui tanti di noi guardano con un misto di affetto e apprensione.

L'apprensione è del tutto giustificata, specie quando penso a certi sinistri personaggi che ho conosciuto in vita mia. Ho avuto il discutibile piacere di vivere tra i red neck, di fidanzarmi con un tizio che aveva votato Bush non la prima, ma la seconda volta (avrei dovuto mollarlo anche solo per questo) e di fiutare bene l'aria di razzismo, autocompiacimento e ottusità che aleggiava nella Bible Belt degli Stati Uniti. Sinchè non lo vedi di persona non puoi crederci del tutto.
Questa gente ha il diritto di voto e tante belle idee su come utilizzarlo. Questa gente non è numericamente esigua. Questa gente legge e scrive come bambini di quarta elementare. Questa gente si riproduce alla velocità di certi piccoli mammiferi, non avendo molto altro da fare nella vita. Spero che il 4 Novembre avranno progettato altri impegni eccitanti come andare a pesca, a cacciare cerbiatti o a scolarsi Budweiser davanti a una stupida partita.

E, per tornare a voi indecisi, se cominciate ad estrarre delicatamente la testa dalle vostre natiche potrete sentire le ultime notizie: se Colin Powell - dico Colin Powell, il Segretario di Stato repubblicano - ha appena dato il suo appoggio a Barack Obama, non vi sentite un po' imbecilli a non sapere ancora bene da che parte votare?

*una lolcow per noi persone che usiamo the internets è una persona che per farci avere del lol, cioè delle grasse risate, va semplicemente munta regolarmente.