Good times, Bad times

Perchè gli uomini italiani insistono con sti titoli scemi? Dottore.. ingegnere...architetto...avvocato... ma che palle. Mi ricorda la parodia che ne faceva Paolo Villaggio nei film di Fantozzi.

In America, per fare un esempio, di stronzate simili non ne ho mai viste. Insomma se sei qualcuno non devi certo mostrarlo con questi strani preamboli verbali, ridondanti, inutili, pretenziosi...

Noi fanciulle invece, almeno in ambito lavorativo, siamo misteriosamente chiamate solo per nome proprio.

...che se ci penso l'unica volta in cui ho dato peso al fatto di essere tecnicamente una Dottoressa è stata la prima volta che ho fatto sesso dopo la laurea. "Ma com'è scopare una Dottoressa?" mi era sembrato un prologo delizioso...

Bello pranzare all'Ikea nella pausa, sembra una mini-vacanza non andare sempre nello stesso posto.

Lei è stanca e un po' scoordinata, lui intento a mangiare le sue penne.

Lei ghermisce la sua bottiglietta, che le scivola sparando uno spruzzo d'acqua sul tavolo. Lui risulta un po' annaffiato. Lei va nel panico.

"Tutto bene amore? ;_; Vieni qui che ti asciugo io... awww scusa!! *smack*smack*"

Lui si asciuga con un tovagliolo, ignorato, mentre guarda lei che abbraccia e asciuga la sua borsa di pelle.

Donne.

Considerazioni random in ordine non specifico.

Si direbbe che le persone che navigano tra capi firmati e cose inopinatamente costose sviluppino l'occhio o il naso per l'euro buttato. La mia capessa trafficava vicino alla mia scrivania e butta lì un "Oh bella la borsa", guardando quel coso di pelle marrone regalatomi che è costato come un paio di notti in hotel. Ridacchio tra me e me. E alla borsa comincio ad affezionarmi.

Oggi ho scoperto a metà giornata che il mio vestitino nero era tragicamente trasparente. Mannaggia a me che mi vesto nell'oscurità per non vedermi troppo bene. Sgambettavo davanti all'ascensore con porta a specchio e noto teneramente in controluce il profilo delle mie cosce e anche di quello che c'è in mezzo. Non servono gli imbarazzi, me la sono dovuta puppare sino a fine orario.

L'ufficio è rimasto senza linea telefonica/fax tutto il giorno, l'equivalente dell'età della pietra lavorativa per 8 snervanti ore. E' una cosa tutta occidental/contemporanea la sensazione di infinito spaesamento quando le cose che ci tengono connessi con il mondo si incriccano e fanno i capricci. Andava Internet però, e devo confessare che in mancanza di telefonate ho avuto più tempo per cazzeggiarci di quanto non dovessi.

Tra i miei cazzeggi, sono finita su certuni blog che promuovono il cosiddetto "pro-ana". Cioè una massa di bimbeminchia che secondo me andrebbero 1. uccise oppure 2. nutrite a forza come dei maiali che promuovono la loro malata visione della vita anoressica. Cioè la PROMUOVONO mi sono spiegata? Come se noi che ci alimentiamo normalmente fossimo dei pazzi! Il disordine mentale incontra il www. Aiuto. In tutta risposta, coi miei 47kg che mi vanno benissimo e che mantengo senza sacrifici, mi sono fatta una bella cofana di spaghetti per pranzo, e per ripicca pure un gelato. Fanculizzatevi anoressiche del cazzo, per voi non ho più comprensione o simpatia che per i ciccioni mangioni....

Ho ricevuto un regalo (in ritardo!) per il mio compleanno.

Si sbizzariscano le persone che pensano sia una venticinquenne che non ha idea di come vada il mondo, ma le trovo le spillette più bellissimissime che abbia mai avuto <3 Ancora non so dove le metterò tutte quante *_*

Grazie grazie!!! =)

Ho visto una doppietta di film tra ieri e oggi. Ed entrambi si collocano sotto la bandiera del "Dimostrare per forza tesi inutili o incerte", seppur piacevolmente.

Il primo, ieri a tarda notte, The Experiment, film tedesco, visto per ripicca verso i venerdì sera passati fuori a fare follie e per cui non ho sempre le energie. Sala immersa nel buio, il Simpatico Mammifero seduto con me, filmettino.

Il film parla di un esperimento di psicologia in cui 20 volontari che non si conoscono vengono selezionati per una simulazione, in cui per due settimane vivranno come in un carcere, alcuni di loro come guardie, altri come detenuti. Prevedibilmente, questa specie di reality shpw culmina in una spirale di violenza e assurdità prevedibile di sapore naturalmente un po' nazi.

Deve essere un'idea tutta tedesca, con l'eredità storica con cui purtroppo devono fare i conti, provare a dimostrare che nelle condizioni adatte e con certi presupposti chiunque possa diventare un crudele aguzzino (in particolare nel film c'è una specie di Hitlerino biondiccio e unto che diventa il capo della legione di guardie). C'è chi ha sostenuto una tesi del tutto opposta, parlando di nazismo e campi di sterminio (cioè che solo i tedeschi in *quel* momento storico avrebbero potuto giungere a tanto); personalmente ho letto entrambe le tesi, sia quella storica che quella sociologica e trovo che entrambe abbiano buoni punti.

Certo, la tesi sociologica che chiunque possa finire a compiere le più perverse crudeltà in certe situazioni sicuramente sembra più credibile, seppure possa peccare di eccessiva semplificazione, ed ha il vantaggio di essere di più vasta e generale applicazione dell'idea dei situazionisti stretti.

Proprio nel difetto principale di questa costruzione teorica cade il film, il semplicismo: un concentrato improbabile e surreale di svolte e eventi che, pure da cronica pessimista sul genere umano, ho trovato forzate. Come forzare un esperimento scientifico con uno fittizio, a dimostrare che la tesi sociologica è giusta perchè è giusta e lo deve essere. Perplessità, ma è riuscito a farsi guardare dall'inizio alla fine.

Un paio d'ore fa invece, Mammifero sempre alla mano, Supersize Me, in cui un americano in forma e felice decide volontariamente di infliggersi una dieta di puro McDonald's per un mese allo scopo, anche a costo della sua salute, di dimostrare gli effetti negativi (che certo nessuno immaginava) di una simile condotta.

Divertente e istruttivo certo, e ne esci con una voglia assoluta di un Big Mac nonostante tutto. Ma secondo me non ci racconta nulla a cui non si possa arrivare senza verifica empirica tanto esasperata, verifica che del resto possiamo fare con una passeggiatina in qualunque Wal Mart statiunitense.

Non credo nel resto che nemmeno Ronald McDonald in persona potrebbe dirci in tutta onestà che una dieta di solo McDonald's fa bene alla linea o alla salute. Il cibo che mangi lì costa poco ma è buono, però in fondo ti becchi il cibo che paghi, e lo sai. E' grasso, è unto, è povero di nutrienti necessari.

E' quanto meno ipocrita dare la colpa alle solite multinazionali avide di profitto: sarà scorretto sotto certi punti di vista, ma la dieta rimane una scelta (nei paesi in cui procurarsi il cibo non è un problema) e la totale assoluzione dei consumatori e dell'educazione alimentare mi sembra eccessiva. Voglio dire, ho vissuto quasi un anno nelle lande del Tennessee e ho mantenuto il mio peso, sforzandomi a volte di non indulgere in porcate (di facilissimo accesso in ogni luogo e ad ogni ora).

Restare in buona salute non è difficile ma non è nemmeno così automatico. Quando vedo ciccioni disgustosi con le trippe sulle ginocchia (In America era quasi la norma) che pretendono anche sia comprensiva verso la loro condizione, sinceramente non penso alla crudeltà dell'industria del fast food che li costringe a una vita all'ingrasso, penso invece che a parte casi patologici sto guardando gente che mentre ingrassava è stata così idiota da non capirlo e non avere la volontà di smettere e darsi una controllata. In altre parole penso siano dei maiali avidi senza senso della misura, sarò crudele, non so.

In parole povere, film che vale la visione ma troppo di parte imho: difesa del consumatore/cittadino benissimo, apologia dell'idiozia personale, meno bene.

"Vado a mangiare qualcosa"

Mi riaccoccolo sotto le lenzuola, contenta di poter dormire a oltranza nonostante il mio organismo non lo sappia e continui a svegliarsi a intervalli regolari dalle 5 del mattino.

Passi nel corridoio, verso la cucina.

Il solito borbottio di lui che parlotta con se stesso e domanda, forse ai mobili, dove si trovino le cose.

*crash* Sento in lontananza. Un borbottio infuriato fa eco.

Richiudo gli occhi. Non devo sapere, non *voglio* sapere cosa ha fatto cadere. E spero che non ne troverò traccia o indizio. E *so* che invece lo troverò.

Mi riaddormento. Che bel sabato.

Oggi trovo il genere Brit irritante. Tutto quel finto sciatto e quelle posette, tutto artefatto e costosissimo...c'è rimasto qualcosa al mondo che non sia progettato a un tavolino prima?

C'è qualcosa nel mondo che ti viene proposto che non sia studiato per farti sentire più triste, più brutto, più povero, più inadatto?

E lo dice una che ha pure studiato comunicazione e sta cosa è abituata a chiamarla "dissonanza cognitiva" (=ti senti di merda), bah... certe cose mi colpiscono con rinnovato vigore a volte. A volte mi lasciano divertita. Certi giorni, vedi oggi, mi irritano a mille ...

Oggi è una giornata da rimanere incollati all'asfalto e, modestamente, l'ho trascorsa in letizia in ufficio, salvo sauna nelle due inutili, stupide e insulse due ore di pausa che mi impongono. Per motivi, scopro, di puro capriccio padronale.

Comincio a sviluppare striscianti e indefinibili rancori verso i padroni, al lavoro, ma immagino faccia parte di un processo normale. E in effetti mi è andata anche bene rispetto ai racconti dell'orrore che sento da altri lavoratori.

Comunque, va bene, o meglio va. Lavorare nelle ultime settimane si prende proprio tutto il (poco) meglio di me, il destino per dispetto mi fa stare male per il mio compleanno e il numero 25 non mi piace per niente.

Non trovo che tempo per assorbire notizie random dal mondo.

Per esempio, gli esami di maturità. Sudate bastardelli che è solo l'inizio. Non della maturità eh, ma della parte difficile della vita. Ok dovrei mostrare più solidarietà, dopo tutto mi sono diplomata *solo* 6 anni fa (brivido) ma... no oggi non sono in grado. Sudate e state in ansia diplomandi, che vi sta bene e dopo tutto avete davanti un'estate all'insegna del totale minchionaggio.

Mentre compravo il mio kebab-cena, prima, ho udito alla radio la notizia che l'attore che ha interpretato quella minchiata di Borat interpreterà Freddie Mercury in un film dedicato alla sua vita. Accolgo la notizia con perplessità. Anche Johnny Depp era candidato, per la cronaca. Come fan dei Queen non so proprio che dire, spero che quei due assatanati arraffasoldi di May e Taylor sappiano quel che fanno: sarebbe un peccato rovinare un'occasione per un bel film a tema musicale, tanto più sul "mio" Freddie...

E qui collasso, o scrivo o trovo il tempo di lavarmi sto merdoso mercoledì di dosso...

It's my birthday
No one here day
Very strange day
I think of you day
Go outside day
Sit in the park day
Watch the sky day
What a pathetic day
I dont like this day
it makes me feel too small
I dont like these days
They make me feel so small

Inauguro i miei 25 anni con uno strano malore mattutino. Già ero COSI' contenta che fosse il mio compleanno. Questa è la proverbiale ciliegina sulla torta ed è pure una metafora schifosamente azzeccata.

Voglio lo stesso la mia cena mangiosa e pesante. Così la vomito di nuovo yuppieeee.

Ho progettato tre invenzioni oggi, con qualche aiuto.

1.La sparagatti - Ispirata nel design ai marchingegni degli Acchiappafantasmi, è uno zaino rigido da portare sulle spalle della capienza di circa 7 gatti adulti. Un tubo collega lo zaino con l'espulsore a campana, e un meccanismo a pompa idraulica consente, con la pressione di un bottone, di sparare un gatto per volta verso i tuoi assalitori, o per provare un punto su cui insisti molto. Funziona anche coi criceti, ed è naturalmente anche più capiente in questo caso. Design raffinato con un tocco vintage per l'invenzione che farà impazzire i giovani.

2.Il deodorante al profumo di prosciutto cotto - Formula innovativa per portare le genuine fragranze della gastronomia italiana sempre in giro con te. Particolarmente indicato negli autobus, può - ma non necessariamente - comportare curiosi effetti collaterali. Per ascelle troppo belle per nasconderle. Disponibile anche in fragranza Gorgonzola e Acciuga. Il regalo dell'estate, guai a restare senza.

3.Lo skilift coi dildi - Mentre agonizziamo nella calura estiva sogniamo la sospirata settimana bianca per qualche giorno di sana attività fisica, aria fresca e relax. E quale coadiuvante migliore di uno skilift da inserire direttamente tramite un pratico dildo intercambiabile? Sarà possibile salire sulle vette senza nemmeno usare le mani, che potremo impiegare a nostro piacimento. Disponibile anche nella versione con dildo personalizzabile dalla sciatrice. Lo skilift che darà un nuovo significato ai piaceri della neve!

Ok ok ero un po' sbronza ieri, oggi lo pago...